я очень комфортно ощущаю себя тут, на территории моего блога, потому что эта единственная площадка, на которую вы вряд ли попадете случайно. Если вы пришли сюда, и не в первый раз(!) ,то нам безусловно есть о чем говорить. Вы точно нашли тут своё,и вы тот самый человек, который поймет меня как нужно.
В начале той недели, я пообещала себе, что каждое утро, еще не успев открыть глаза, я буду вспоминать что-то хорошее и благодарить этот день, за то ,каким он будет прекрасным.
Трудности начались в первое же утро, когда не успев открыть глаза,я начала судорожно вспоминать что-то хорошее. Из всех чудес , что происходили со мной, я почему то захотела вспомнить какого это, когда ты влюблен.
Спустя 40 минут бесполезных усилий, я поняла что совершенно не помню. Не помню на уровне чувств, то есть мой разум показывает мне картинки, моего недолгого счастья, а тем временем в районе сердечной чакры, ветер гоняет песок и унылое перекати поле бьется о стенки моей огромной души.
Мне вдруг почему то стало страшно. Страшно больше никогда не вспомнить. И в то утро, я пообещала себе , во что бы то ни стало включить жизнь.
Часом позже я стала натыкаться на удивительные вещи. Стоило просто обратить внимание .
Я отчетливо помню,как сильно меня раздражали беспричинно счастливые люди. Хохочущие бабы, говорящие о любви мужчины, что там говорить, резвящиеся дети в фантах раздражали люто. Я никак не могла понять чему радуются эти тупые люди? неужели они не видят насколько всё плохо, неужели они все на одной и той же распродаже по накупали себе розовых очков и ничего не хотят замечать. Я искренне негодовала. Какие-то радостные и счастливые истории моих друзей,вызывали натянутое "круто" и дальше в мой черно белый мир. Это могло бы продолжаться вечно, если б не то утро и полностью поглотивший меня страх.
Я чувственный наркоман, то есть мне 24 часа в сутки нужно что-то испытывать. Эмоции ,чувства. Я не могу заставить себя встать с кровати, не испытав какого то чувства. Всё что я делаю, должно быть оживленно моими эмоциями. Я проверяла это тысячи раз, каждое мое "надо" заканчивалось крахом и для меня и для окружающий. Когда то я даже пробовала писать от того что "надо" более бездарных историй я не видела.
И тут страх того, что это всё может закончится. Раз и навсегда. Никаких чувств, холодная голова, милые воспоминания, не будоражащие во мне ничего и вечное перекати поле внутри .
Я просто старалась быть внимательней. И, о чудо! оказалось, что это не эти беспричинно счастливые люди ничего не замечают, это я ничего не вижу.
Мой организм настолько привык отвергать маленькие радости, что всё моё естество забыло что такое жить.
Всю неделю я старалась принимать чужие победы,как свои. Говорить "Да" веселым людям на улице, улыбаться детям, радоваться за выпускников. И вы не поверите, я стала замечать, что так много счастливых людей вокруг.
Конечно, случались минуты, когда мое прежнее состоянии вновь приходило, но мы люди и управлять мыслями наша прямая обязанность. Сказать, что мое тело вспомнило всё и живет в ритме бесконечной радости-нет, это всего лишь неделя. Но замечать и принимать чужие вспышки счастья это значит создавать место для своих. Это самая сложная неделя, но я знаю для чего я это делаю. Всем, доброго Воскресенья.
Ко мне редко приходит и целует в темечко тот,кто говорит
прозой. В основном мне нужны какие то стимуляторы из вне, иначе хаус разбивает
все до рифмы. Знайте влюбленный не пишет, влюбленный вообще, по части своей,
молчит .тот же кто восхваляет оды своих чувств- лжец.
Пишется всегда о поганом,особенно в стихах.
Сейчас я сижу и ловлю рукой напротив себя что-то, что
ускользает уже в миллионный раз. Я девочка солдат, не хватает только лысой
головы. Я девочка солдат ,которая подчиняется приказам самой себя,которая
мечтает чтобы на этой тропе войны наконец расцвели цветы,но пока пули пули
пули.
Еслиб меня спросили на что ты готова ради прекрасного сада
вместо этих невидимых мин,я бы отдала,то, что вы больше всего во мне любите и
то что не имеет ко мне никакого
отношения. Я не борец,не воин. Я вода,которая никуда не спешит,которая рада бы
разливаться чистым ручьем внутри себя и помогать жаждущим. Я не выбирала себе
эту игру слов,а будь у меня выбор никогда бы не выбрала. Мне не нравится быть
заложником чего либо, а этого тем более.
Я так сильно подсела на иглу чужого одобрения, что вот-вот
поставлю на кон всё остальное.Всё что действительно важно.
Как бывает когда ты любовь? Ни когда кто-то приходит и
говорит тебе, люби меня! а когда ты и есть любовь. Когда слова это пули,а
молчание цветущий сад?
Я не помню, потому что пули заполонили мое сознание,и в те
минуты когда один маленький сложный и хрупкий цветок пробивает эту черствую
землю, шальная не дает ему прожить и минуты. Бах.
Мой противный друг,который дышит мне за левым плечом,
радостно потирает ладони. Я кормлю его, потому что не люблю расставаться. Не умею
отпускать, как и вы,как и мы все. Нам куда легче кормить кого-то собой,чем не
дай Бог расстаться. А ведь ничего лучше не случается. Самое доброе это
отпускать. Всех и Всё. И не на выжженной земле искать уже своё отсрелявшее
пули, а дать возможность семенам жить. Дать мне шанс ,дать шанс тебе.