пятница, 28 февраля 2014 г.

#prayforU

настанет тот день когда московские кольца сомкнуться 
и их не спасет ни Собянин ,ни какая то новая власть 
нам с вами не к чему прикоснуться 
и есть всегда куда ниже пасть. 

4ый час мой скудный таксист печалится о болотной 
он точно знает как управлять страной, 
а у меня в голове кавардак какой то 
вези меня дядя, очень хочу домой. 

он нервно закуривает вспоминаю об Украине 
а на пятой затяжки интересуется "вы не против?" 
дядь кури,коль выкурил половину
и вон там,налево на повороте. 

рбк считает куда еще поднимется курс валют 
дядя жмет сцепление ,как резанные визжат тормоза  
я не знаю зачем они там воюют... 
и как смотрят детям своим в глаза. 






среда, 26 февраля 2014 г.

#08

такое случается раз в две тысячи лет 
я замираю, страшно даже вздохнуть 
я предпочту ,тысячам сложных побед 
эту невидимую-одну . 

это моя самая громкая тайна,
о которой слова всё равно не в счет,
о которой ,возможно,как-то случайно 
наблюдательный по глазам прочтет.

я однажды стану смелой, без всяких масок 
научусь писать по холсту кистями 
и тогда от буйности наших красок 
вы проститесь с собственными головами 

это как история целой страны,
что на самом пике  подверглась тяжелой войне,
и когда над ней чертили траурные кресты 
она встала. и оказалась живых живей!

 




суббота, 22 февраля 2014 г.

#проститедрузья

что бы вопросов стало немного меньше
нужно наверное сесть и всем все объяснить 
знайте,когда очень быстро едешь 
страшнее всего резко притормозить 

моя ситуация вышла из под контроля
я отдаю отчет, что со мной давно уже невозможно 
в конечном итоге останется только воля 
и той ,придется ужасно сложно 

я ощущаю себя главным героем фильма
про губку боба, у которого нет изъяна
не от того что любите очень сильно
а от того что, так же живу на дне океана. 

больше чем правду я люблю оправдания 
но как назло виноватых уже не осталось 
я ,если честно ,давно не жду понимания 
как бы вам со стороны не казалось 
каждый совет немного исповедальный 
это ,как бы вы сделали повернув время вспять
у вас будет шанс...еще один. обязательно 
а мне позвольте самой решать 

в моей голове миллионы ящиков
 включены на самую мощную громкость 
я не столько боюсь обманщиков, 
сколько эту дикую скорость. 

в этом весь ужас, страх научил меня говорить 
и показал, что все остальное бред
я ухожу от тех кто просит притормозить 
зная отлично ,что дальше дороги нет.



пятница, 21 февраля 2014 г.

друзьянефолловеры

когда тебя оставляет любимый, ты пишешь и пишешь без остановки
и хочется срочно собрать все ошибки и скинуть с самой высокой полки
ты по началу ругаешь себя, что вот мол "я дура такая"
потом сидишь, ненавидишь любя ,и всех вокруг проклиная.

затем начинаешь искать виноватых , и думаешь "сглазили суки!"
потом потихоньку воешь ночами ,считаешь часы разлуки
потом плохим становится он,что бросил козел без причины
и вообще что я сижу и реву? во всем виноваты мужчины

и ты начинаешь себя жалеть, чтоб лучше себя понять
как можно было меня забыть, да еще на нее променять ?
и в общем ты можешь вечно писать, изливая листы соплями
и думать что никому не понять этих страшных переживаний

да я и сама об этом пишу и болью своей упиваюсь
но я уже два часа сижу и с мыслями собираюсь
когда тебя оставляет любимый ты долго находишь слова
но ты не находишь ни слова ,когда оставляют-друзья

и вроде бы как-то ты их не берег и каждый жил сам по себе
но ведь когда то из сотен дорог вам выпало по судьбе
вот так, пересечься на одной из них и пройти какой-то путь
пусть даже совсем не долгий,пусть даже совсем чуть чуть

и что бы там не было я помню и буду, каждый из наших дней
хорошего друга найти не просто,а быть им еще трудней.


вторник, 18 февраля 2014 г.

вам бы в душу

вам бы лишь бы к кому то в душу,
да в своих резиновых сапогах
в которых вы топчите лужи
и делайте вид, что не знайте страх

а сами стучите зубами
и ладно если бы от озноба
и ладно если б стучали от страха,
но это стучит непрерывная злоба

и мне бы плевать на ваши головы,
да с какого нибудь самого пика,
но я закрываю глаза и образы
в моей голове мелькают бликами

да вы ведь со мной за одним столом ,
вы ведь со мной делите хлеб
куда девается это потом ?
от куда берется этот гнев?

и куда девается это позже ,
когда вы снова "привет ути пути"
а мне все эти слова и рожи,
как целое море пролитой ртути

и что ты во мне все ковыряешься,
скажи, что ты там хочешь найти ?
мне улыбаться не обязательно,
если ты знаешь что не по пути

да и я если честно сто лет проживу
без  улыбок этих и глаз с подводкой
и не дай тебе Бог чуть-чуть ко дну,
вы же вцепятся на смерть ,прямо в глотку


воскресенье, 16 февраля 2014 г.

gnsh.

в последнее время страшнее всего не суметь сказать,
ведь вдруг, однажды кто-то погасит свет 
и я  разучусь словами ,как кубиками играть 
а нового смысла ,ты знаешь,нет. 

мне нужно ,я по другому не знаю как 
мне нужно, как воздух ,иначе темно вокруг,
иначе и жизнь сама по себе пустяк 
такие дела,мой друг. 

мои слова -моя сила,назло всему что теряет цену
и если в тебе задрожало хоть что-то и просит жить ,
я снова выйду ко львам на большую сцену
и буду стараться их приручить .

мне нужно ! ссадины заживут,не страшно 
не заживают только воронки душ,
мне нужно писать. мне правда важно,
иначе -сплошная глушь.




пятница, 14 февраля 2014 г.

i.

внутри как будто ядерный взрыв 
и поле пустых надежд 
и ты сидишь :кругом ни стен,ни перегородок 
и на тебе ни лица,ни лоскутка из одежд 
ты -  вновь рожденный на свет ребенок.

стоит закрыть глаза и все встает на свои места 
пустота -возможность. сажай тут свои цветы 
у меня под ногами ,готовая жить земля 
я способна на все пока у меня есть ты .

и дыхание ровное ,как на рассвете море 
и во мне любовь не знающая преград 
ты со мной. А значит пустое поле 
расцветет ,как  чудесный сад.  

среда, 12 февраля 2014 г.

#8/2

однажды сев на самую страшную карусель 
и не пустив от ужаса пулю в лоб
ты понимаешь что каждый следующий твой апрель 
случайно может загнать тебя прямо в гроб. 

когда нибудь я освежу в памяти этот дом 
ну а пока ,дайте мне глубоко дышать 
и наслаждаться этим случайным днем 
которого вчера могло бы уже не стать 

я ненавижу играть,я это всегда говорила 
но знайте, пришел и попутал бес 
мы заигрались и просто летя с обрыва 
нас спас случайно возникший лес . 







вторник, 11 февраля 2014 г.

2in1

прости меня ,моя скуднеющая оболочка 
не берегу по незнанию.не со зла. 
вчера случилась та самая отправная точка 
которая ,как кислота в глаза.

все будет иначе,я теперь обещаю 
собрать себя, как бусы,слетевшие с шее 
я вижу .я теперь точно знаю. 
не тороплюсь,а то не дай Бог успею.

распределить где точно мое,где чужое 
не распылятся без надобности на "не то"
сегодня и навсегда нас будет только двоё 
которое живет как одно. 





 








понедельник, 10 февраля 2014 г.

О,спорт! ты - мир! (навеяло олимпиадой.)

Сегодня утром мне пришло сообщение из Американского посольства о том ,что я могу забрать свои документы с 3ех годовой визой.
Пока я ехала ,в голове почему то крутилось много историй. Как я оказалась в этой стране впервые,как полюбила ее,как долго знакомилась и тд и тп.
По счастливым или не очень обстоятельствам, сложно найти такой город или страну на этом земном шаре где у моих родителей не найдется родственников или друзей. Война раскидывает людей по миру.

У каждй семьи,оказавшийся в дали от своей родины есть своя история и у каждой семьи она разрывает душу.Я знаю таких историй тысячу,включая историю моей семьи,но на этот раз почему то вспомнилась эта.
Американских родственников у меня наверное больше чем каких либо других.
Мне, человеку,родившемуся и всю жизнь живущему в своем родном городе,очень сложно представить что кто-то сейчас постучится в мою дверь и "ласково" попросит меня покинуть квартиру,район,город и в конечном итоге страну.
Думаю и моим родственникам , когда-то казалась это сюжетом трогательных фильмов.
Но однажды в их двери постучали.
На тот период людям о которых я хочу рассказать было 45 лет.
мне сегодня 21.и я не знаю, как это, возможно выживать в просто,соседнем городе. К слову, не так давно одна моя подруга по семейным обстоятельствам на время переехала в Питер и периодически, она  с истериками звонила мне и говорила " в этом городе невозможно жить,тут все по другому,это совсем не Москва"
Так вот им было 45 и  им нужно было бросить все,забрать самое необходимое и оказаться не в соседнем городе,не в другой республике,не в ближайшей стране,им было суждено перелететь океан и оказаться в совершенно чужом мире.
тогда никто не знал падет ли когда нибудь железный занавес поэтому прощались -навсегда.

Беженцев в штатах встречали не плохо.Жилье,пособия,возможность учить язык.
Но смею предположить,когда тебе 45 и ты с двумя детьми оказываешься на противоположной точке земного шара,без друзей,работы,соседей,без возможности с кем то поговорить и прочее и прочее и прочее очень сложно радоваться такой роскоши- как горячая вода из крана.

Забегая вперед,я тогда спросила у своей тети,а еслиб можно было остаться в родном городе в режиме войны ,вы бы остались?
страшно,но она ответила -да. на тот передои я готова была жить в городе над которым летают пули,лишь бы он был родным.

Так вот, моя тетя ее муж и двое их детей подростков,вынуждены были учиться ходить и разговаривать по новому.
Все чем им приходилось жить,это редкими письмами из России и старыми советскими фильмами,записанными на кассету. До полной потери рассудка оставалось совсем ничего.
Такие мелочи как поход в магазин,вызвать врача,поболтать с соседом и тд и тп были невозможны,так как в 45 освоить язык,который никогда даже не слышал оказалось непостижимой задачей.
Я не знаю и не могу представить,как бы выживала сама,но помните почти в каждой истории я так или иначе упоминаю о том ,что если у человека есть дело его жизни ,он может все.

На момент ,когда родной город пришлось покинуть,муж моей тети был успешным тренером. Я постоянно пишу о спортсменах,так как мне посчастливилось вырасти в семье, где спорт не просто  образ,но и смысл жизни.
Так вот,как оказалось человека можно лишить  родины,родных.друзей,языка,привычек ,но человека нельзя лишить любимого дела.
Я не знаю какой это был день и что тогда произошло в сознании этого человека,но за тысячи километров,на чужой земле,без друзей и знакомых он отправился по всем спортивным залам маленького города на юге Америке.
Жена долго смеялась
-успокойся,что ты тут найдешь,а если найдешь кому ты будешь нужен,ты взрослый мужин который не может связать два слова по-английски.
Но человека который горит, остановить невозможно.

Я не знаю чудо это или просто настойчивое упорство,но борцовский зал  нашелся.
Несколько крепких парней толкали друг друга на борцовских коврах и выглядело все это конечно немного уныло.
Дядя был счастлив.
На очень ломаном англо-русском и языке жестов он пытался объяснить, что я вот мол тренер,я вот мол сам боролся ,я все это знаю умею,дайте мне работу.

Город который им пришлось покинуть это город Баку,столица Азербайджана,семья у меня армянская,кто знает об истории хотя бы поверхностно, понимают о чем я.Так вот,в ход шли все языки которыми дядя владел.русский,армянский,ломанный азербайжданский,побитый английский. Результатов ноль. Еще немного и его бы выгнали от туда,как умалишенного, но вдруг..

-ты на русском говоришь да?
кто то выдавил из себя с ужасным акцентом..
- дадада! ты русский  ..господи ты русский…послушай я вот приехал из Баку  я беженец,я борец,вы ту тренируйтесь ,я готов просто ходить,слушай как хорошо что ты русский..мы приехали,я ,жена,дети,слушай как вы тут живете,я борец,дети вот в школу пошли,чудо какое,как здорово..ты русский
дядя выпалил все что мог, на одном дыхании ему срочно хотелось рассказать кому то,кто его понимает 
парень быстро мотал головой
-нет нет не русский,не знаю русский я из Иран,Иран знаешь? мой папа чуть чуть русский,я понимать чуть чуть,я из Иран

крепкий почти 2ух метровый парень оказался родом из Ирана,его отец то ли учился в советском союзе, то ли просто там бывал,короче через несколько дней мой дядя работал в этом борцовском зале помощником какого то американского тренера, тогда уровень развития борьбы в штатах был примерно таким же каким сейчас у нас является уровень роликового спорта.Есть ребята которым это нравится, есть даже какие то соревнования неплохого уровня,но серьезно к этому мало кто относится.
Дяде было решительно все равно,он нашел водяной источник в пустыне.
Ломаный английский обретал все больше уверенности,в их доме стали появлятся друзья,смех,общение,столы,обеды,завтраки,ужины.
Тетя встречала уставших борцов после тренировок,дядя тренировал,в общем жизнь как будто бы дала им еще один шанс.

Далеко идущих планов,я думаю,мало кто строил,все просто шло своим чередом. ЗНайте,меня никто не переубедит в том что если с любовью вязать носки,можно сделать это не только средством для жизни,но еще и заразить этим сотню людей.Из всех самых завеиватых дорог к успеху,самая точная -это любовь. Отдавайся тому что делаешь без остатка и плоды найдут тебя сами.


через несколько лет дядя становится тренером сборной  США,а еще через пару годков его ученики,один за другим берут Олимпийские медали.  кто бы мог подумать. Он ,несчастный беженец,приехавший в чужой мир и практически сошедший с ума от одиночества,становится тренером сборной под чьим руководством Америка берет свое олимпийское золото. борьба  стала принимать совершенно другие масштабы и тому могли послужить разные причины,но в каких то закромах американской школы борьбы до сих пор говорят "этот русский тренер все перевернул" за 20 лет проживших в штатах,наверное не осталось точки на планете в которой он не смог бы побывать.Соревнования,сборы,чемпионаты мира,олимпиады. В составе сборной США он и его жена объездили весь мир.

и вот в тот день мы сидели на веранде их уютного дома,тетя готовила ужин, Аризонское солнце жутко пекло мне спину и я снова спросила:
-а если смотреть с сегодняшней точки,вы бы все равно хотели  остаться тогда в родном городе?
 она на минуту застыла с пакетом огромных красных помидор в руках ,подумала,как будто перемотав назад всю свою жизнь, и сказала:
-Ничего ,Яночка,никогда не сравниться с твоей родиной.. даже помидоры совсем эти не бакинские..

воскресенье, 9 февраля 2014 г.

6.6.

не рассказывайте мне страшных историй
о том, как  трагично умирает любовь  
как неожиданно "и в радость и в горе" 
вдруг, превращаются в пустую мозаику слов.

не учите меня , я хочу быть невеждой  
и не знать ничего о том как разводит судьба 
что скрывает ваша одежда? 
неужели просто тела? 

я 5 лет отдала лучшему вузы в стране 
получила диплом с самым громким скандалом 
я не знаю ничего о себе 
и о вас ,слава Богу, мало.

только не травите душу, ученные господа 
что ,мол, всё не вечно под этими небесами
я наивно верю, что у любви глаза 
могут не угасать веками. 



пятница, 7 февраля 2014 г.

desert

"детка ,мне бы твои проблемы " 
я сижу улыбаюсь,и даже дыхание не сдает 
все мои космические антенны
контролируют  внутренний перелет 

"деточка,что ты знаешь об этом суровом мире?
у тебя из проблем,только медленный интернет "
я бужу себя в старой пустой квартире 
и на ощуп иду на свет. 

"милочка,от чего тебе портить лицо слезой ?
неужели сломался ноготь иль какая еще беда ? "
я молчу. и пытаюсь проверить ногой 
какова твоя глубина 

очень жаль ,но вместо обещанных океанов
там лишь вымирающие пустыни
вы так громко гордитесь прожитыми годами
что не замечайте насколько они пустые. 


среда, 5 февраля 2014 г.

wake up !

"у тебя что не мысль,то хоть мыль веревки"
это то, что я слышу чаще всего 
я пишу когда мне нужна остановка
знаешь ,это страшнее всего. 

хочешь знать как я сильно люблю людей ? 
как я в каждом ищу окошко света?
а они себя превращают в блядей,
умудряясь кому то давать советы 

хочешь знать как я радуюсь каждому дню ? 
и боюсь спугнуть бабочку на плече, 
как я шепотом часто благодарю 
за подарок -жить на  земле. 

хочешь знать, как я чувствую бога во всем ?
как я вижу то ,кем ты мог бы  стать ?
и как грустно становится день за днем, 
от того что мы не хотим мечтать? 

я наверное сотрясаю воздух и этому быть всегда,
но чудесного стоит хоть раз коснуться 
я не ною от того,что кругом беда
просто многим пора проснуться. 





понедельник, 3 февраля 2014 г.

step

за гранью твоих  понятий  о плохом и хорошем 
раскрылся огромный сад, без начала и без конца 
я жду тебя ,тут лето сменяет осень 
и так бывает что навсегда.

перешагни забор своих "должен и нужно" 
за ними огромное поле,где колосится рожь 
тут некому объяснять и некого слушать
тут нет языков и этих обрюзглых рож.

конца вселенной не будет ,Майи не правильно просчитали
конца сознания нет,нас просто пугают
во всем огромном важно всегда -детали,
но только единицы их замечают.

я жду.тут такое!ты увидишь и обомлеешь,
закончатся все слова и утихнут звуки 
тут, представляешь,чем больше веришь 
тем меньше думаешь о разлуке. 

я жду тебя,  я для тебя сочиняю песни
иди на мой голос ,осталось совсем немного
я жду тебя в этом прекрасном месте
пускай будет легкой твоя дорога. 



воскресенье, 2 февраля 2014 г.

бойся своих.

Самая печальная история ,которая со мной случается это -голод.
Ем я мало,поэтому с голодом такого рода все нормально,я о голоде эмоций.
Что точно происходит я не знаю,но люди прекращают меня удивлять . А это мой поводырь,иначе я не иду. Конечно круто когда это положительные удивления,но сегодня,когда я согласна на любые,нет никаких.
Люди служат фоном того,что взрывается и дотлевает внутри меня.
Мои друзья и те,кто считают мое творчество творчеством,беспокоятся и говорят,ты вот мол, Яна, все о себе да о себе,а вокруг же столько всего творится.
И мне сложно и скучно объяснять, что все эти потрясения мирового масштаба лишь шорох и фон,моих внутренних воин.
Меня пытались лечить на уровне всех возможных медицин: начиная со всяких тибетских шаманов,которые в обыкновении своем оказывались обычными казахскими женщинами,заканчивая классическим белым халатом.
Каждый убедительно кивал и говорил "да я таких каждый день вижу".
Но знайте,если пациент хочет жить,медицина бессильна.
Я хотела жить в этом сумасшествие ,ибо завлекает.
Я не учла лишь одно, перекроется главный источник.Эмоции. Эмоции из вне.
Я могу вытрясти из себя что и кого угодно,но все не то.
Меня не дергают ни восхищения, ни четвертования самой же себя.
Миллионы людей едут куда то,идут,плывут,забираются на самые высокие точки,опускаются в самые глубокие воды и все это для "знакомства с собой".
И никто никогда не задумывался о том,что он будет делать с теми ,кого найдет внутри себя.


Архив блога