#Hang

я очень комфортно ощущаю себя тут, на территории моего блога, потому что эта единственная площадка, на которую вы вряд ли попадете случайно. Если вы пришли сюда, и не в первый раз(!) ,то нам безусловно есть о чем говорить. Вы точно нашли тут своё,и вы тот самый человек, который поймет меня как нужно.
 В начале той недели, я пообещала себе, что каждое утро, еще не успев открыть глаза, я буду вспоминать что-то хорошее и благодарить этот день, за то ,каким он будет прекрасным.
Трудности начались в первое же утро, когда не успев открыть глаза,я начала судорожно вспоминать что-то хорошее. Из всех чудес , что происходили со мной, я почему то захотела вспомнить какого это, когда ты влюблен.
Спустя 40 минут бесполезных усилий, я поняла что совершенно не помню. Не помню на уровне чувств, то есть мой разум показывает мне картинки, моего недолгого счастья, а тем временем в районе сердечной чакры, ветер гоняет песок и унылое перекати поле бьется о стенки моей огромной души.
Мне вдруг почему то стало страшно. Страшно больше никогда не вспомнить. И в то утро, я пообещала себе , во что бы то ни стало включить жизнь.
Часом позже я стала натыкаться на удивительные вещи. Стоило просто обратить внимание .

Я отчетливо помню,как сильно меня раздражали беспричинно счастливые люди. Хохочущие бабы, говорящие о любви мужчины, что там говорить, резвящиеся дети в фантах раздражали  люто. Я никак не могла понять чему радуются эти тупые люди? неужели они не видят насколько всё плохо, неужели они все на одной и той же распродаже по накупали себе розовых очков и ничего не хотят замечать. Я искренне негодовала. Какие-то радостные и счастливые истории моих друзей,вызывали натянутое "круто" и дальше в мой черно белый мир. Это могло бы продолжаться вечно, если б не то утро и полностью поглотивший меня страх.
Я чувственный наркоман, то есть мне 24 часа в сутки нужно что-то испытывать. Эмоции ,чувства. Я не могу заставить себя встать с кровати, не испытав какого то чувства. Всё что я делаю, должно быть оживленно моими эмоциями. Я проверяла это тысячи раз, каждое мое "надо" заканчивалось крахом и для меня и для окружающий. Когда то я даже пробовала писать от того что "надо" более бездарных историй я не видела.
И тут страх того, что это всё может закончится. Раз и навсегда. Никаких чувств, холодная голова, милые воспоминания, не будоражащие во мне ничего и вечное перекати поле внутри .

Я просто старалась быть внимательней. И, о чудо! оказалось, что это не эти беспричинно счастливые люди ничего не замечают, это я ничего не вижу.
Мой организм настолько привык отвергать маленькие радости, что всё моё естество забыло что такое жить.
Всю неделю я старалась принимать чужие победы,как свои. Говорить "Да" веселым людям на улице, улыбаться детям, радоваться за выпускников. И вы не поверите, я стала замечать, что так много счастливых людей вокруг.
Конечно, случались минуты, когда мое прежнее состоянии вновь приходило, но мы люди и управлять мыслями наша прямая обязанность. Сказать, что мое тело вспомнило всё и живет в ритме бесконечной радости-нет, это всего лишь неделя. Но замечать и принимать чужие вспышки счастья это значит  создавать место для своих. Это самая сложная неделя, но я знаю для чего я это делаю. Всем, доброго Воскресенья.