S

где ты мой не очень красивый

читавший Есенина наизусть, 

где ты мой смелый и сильный 

и я с тобой ,не знавшая грусть? 

Ты -как лего, из шрамов и шарма

нагловатый, но не со мной, 

ты -мне,как добрая карма  

вечно пьяный и молодой. 

ты -тяжелый,с осипшим голосом, 

с сердцем во весь мой рост. 

ты в костюме ,три ровные полосы, 

никогда не державший пост. 

ты-гуляка, мне самый верный 

и я ,с тобой, не знавшая страха,

вечно упрямый и жутко нервный 

с душой-разорванная рубаха. 

где ты ..так мной и не изученный-

бродяга интеллигент,

любящий жизнь и ей же измученный,

вечно несущий свет. 

 

моя неровная дорога-моя.

меня иногда во сне прошибает холодный пот,

разводятся по углам мысли-боксеры, 

Как не втянуться в вечный водоворот 

Не утихающего людского спора . 

деревья больше не прорастают до самых неб,

и папина ладонь не такая огромная,как казалось,

как нас сжирает внутри закипающий гнев 

и сколько в нас от себя осталось..? 

Снесли кафешку,в которой мы вырастали 

напомнив мне,что все проходит.. и это тоже 

забавно,какими разными все мы стали,

а изначально вроде бы так похожи.

Я с доброй завистью,если зависть бывает доброй 

Смотрю на тех,кто быстро зыбыл, ушел

Мне не было важно оставить дорогу ровной,

мне было важнее остаться на ней собой...

 

gypsy

дух цыганского ветра обдувает меня внутри 

и невидимый конь уносит прочь по пустым полям, 

пояс окружают кожаные ремни,  

о потоки воздуха разбиваются все "нельзя".

в волосах песок и придорожная пыль,

в сердце бабочка бьется ,просится срочно вон,

жизнь вокруг проносится-скорый фильм,

каждый главный герой,только ты не он. 

Только у тебя дорога и солнце дом, 

Будет ли твое имя в титрах совсем неважно..

у бродячей жизни особенный,свой закон -

ты пришел ни с чем и уходишь так же. 

♥

мама,что я им всем такого сделала ?

YouTube

Welcome:

http://www.youtube.com/user/yanamkr

#вечномолодой#вечнопьяный

вы когда нибудь думали от чего стареют?

от чего высыхает кожа по контуру глаз ,

от чего и сами глаза тускнеют,

может кто-то забыл о нас..? 

может мы от того в 18 всегда красивы,

что нас холят чужие мысли с ночи и до утра,

может мы от того полны живородящей силы,

что и есть кому-то радостная мечта? 

может мы стареем,когда нас спешат забыть,

цвет уходит с прически, скулы были румянее

может мы могли бы вечно живыми быть 

если б кто-то не убивал нас в воспоминаниях ?

  

 

брат.

я росла на фильме, где слоганом стала  фраза :

"сила в правде ,брат" я поверила и тогда,

постепенно (конечно лучше бы было сразу)

жизнь доказывала, что правда у всех своя. 

через несколько лет,главный герой этого фильма 

без вести пропал ,под таяющим ледником 

Так выходит что всё таки эта сила 

в чем-то неизведанном и другом..?

в дороге

привет, ты как то  спрашивал  что с моими глазами ?

тебе показалось что мне очень грустно ,знаешь..

я несколько лет не плакала со слезами

возможно ты это и замечаешь. 

странно, мне раньше вагон был люлькой, 

теперь не спится,только рельсы стучат в висках

И я пишу тебе, в соседнем храпит кондуктор,

Не знаю что рассказать ,попробую в двух словах:

со мной что не случилось, легче пересчитать, 

я как умела так и справлялась ,конечно знаю, 

наверно легче было этого избежать, 

но ты же помнишь,как я избегаю.. 

С родными все хорошо ,младший уже мужчина 

друзья не пополняются,закончился тот этап

Тогда я еле себя сдержала,не позвонила 

и слава Богу,ты бы вряд ли был очень рад.  

Я очень счастлива ,честно, хоть ты то знаешь, 

я крайне хладнокровна к таким вещам,

Но в тот момент,когда ты вечное обретаешь

ты понимаешь зачем же так долго  ждал. 

затихли стуки колес о поржавевшие рельсы, 

я наконец доехала, заканчиваю письмо 

Как у тебя дела,мне конечное же интересно, 

но не поверишь только лишь и всего. 

я спешно потяну чемодан  и выбегу на перрон

глазами найду того,кто ждал и о ком скучала, 

а листик,что задумывался тебе письмом 

останется молчать в урне киевского вокзала . 

если бы, да кабы

Я захожу в старое здание, под ногами скрепит старый пол, будто бы подпевая в унисон всем местными обитателем. Дверь тяжелая, в мягкой обивке,  захожу. Огромный зал, одна стена полностью зеркальная, что делает пространство еще шире, где-то по середине стоит рояль. Немного потертый временем,я тут же начинаю представлять, столько поколений влюбленных в музыку давило на педаль в попытках выдавить из себя лучшее.

Полу боком к роялю сидит грузная женщина,со входа начинает разглядывать меня,маму, не задавая глупых и лишних вопросов:

-ну что, пой

-я..я..прям сразу петь..я не знаю что..

-ну вот что хочешь то и пой

В голове атака,ну как можно было быть такой дурой, шла в музыкальное училище ,не придумав ни одной песни,никаких мозгов.

Я сдавливаю кулак, так что ногти впиваются прям в ладони,очень злюсь на себя.

-Ну вот, эту знаешь ?

Женщина вытаскивает меня из этого колодца стыда и ненависти к самой себе, наигрываю «погода в доме» Ларисы Долиной.

-знаю

-отлично пой

Голос очевидно дрожит, но я этого уже не замечаю,очень сосредоточена на словах, боюсь забыть. По средине припева понимаю,что совершенно не знаю слов второго куплета этого бессмертного хита. На помощь вновь приходит женщина за роялем, до второго куплета я не дохожу, она перестает играть.

-Интересный у тебя тембр ,как тебя зовут ?

-Яна

-А фамилия?

-Мкртычева..

-Мкртчян значит..армянка ?

-ну да

-то оно и видно, у армян всегда манера особенная, другая какая-то

-а вы тоже армянка да?

-почти,муж у меня армянин,  в общем ты мне нравишься, ты в каком классе?

-в 9

-Смотри,не буду долго болтать,предлагаю тебе заканчивать 9 класс, забирать аттестат о среднем образование и сюда,к нам. Пока я беру тебя на себя, через пару месяцев ты будешь готова к поступлению.

В моей 14 летней голове за минуту,пока она даже не заканчивают фразу, проносится тысячу мыслей, от абсолютного счастья, до страха и неуверенности в себе. В разговор включается мама:

-ой а как же школа ?мы пришли просто…думали позанимаемся для себя,нам сказали тут педагоги хорошие..

-врут про педагогов,смеется женщина.. мама, ну бог с этой школой, закончит тут джазовое училище,а там глядишь в гнесенку пойдет,я с ней позанимаюсь, хорошо же поет девчонка

-ну в принципе можно..

Мы выходим ,скорее мама выходит,а я выпархиваю на крыльях абсолютного счастья из этого обшарпанного здания, которое теперь кажется мне колыбелью ,самым лучшем местом во вселенной.Скорее всего мама разделает мое состояние, потому что всю дорого встревоженно повторяет:

-я же говорила тебе! Говорила тебе, ты у меня умница , поступишь, будешь лучше певицей у меня! Я говорила, а ты вечно сомневаешься в себе..

Мамин восторг съедает шум вагона метро, я почти начинаю верить в то, что сказка случается и сейчас она ногой открыла дверь в мою жизнь…Ко второй остановке эмоции ,оседают как песок в бурной воде, и остается безмятежное блаженство…морской штиль..

Мы приходим домой, я сажусь быстро за компьютер, лазаю, наверное по каким-то привычным своим занятиям,а в голове выстраиваю свою большую мечту, представляю как ежедневно наступаю на тот скрипучий деревянный пол, трогаю холодные железные ручки дверей, вдыхаю запах вековой пыли с широких подоконников, и во всем этом я, стою в большой зеркальном зале, пою.

Мне казалось я не доживу до вечера, что бы всё всё рассказать папе, как это было,как  я волновалась,как не знала что петь,как пела эту дурацкую погоду в доме, скорее бы..

Папа пришел как обычно, поздно, и немного уставший.. я поспешила открыть ему дверь,но подумала не буду сразу, с порога..Он редко отходил от привычек..в тот день тоже..Дошел до своей комнаты,переоделся, сел за стол,ждал ужина..

Я бегала вокруг него как юла, выглядывала во взгляде, когда уже наступит тот момент, когда я смогу его обрадовать ,я начала очень осторожно

-Пап, мы сегодня были в джазовом колледже ..я там..это..пела

По хладнокровному взгляду я точно понимаю, что обрадовать его уже не выйдет..и сомневаюсь вообще в том, что об этом стоило говорить. Он, откусывая, кусок белого хлеба, не поднимая глаз спрашивает:

- и что ?

У меня внутри всё абсолютно обрывается, как карточный домик рушиться всё, что было построено в течении этого длинного дня..перед глазами мелькает снова это здание, рояль, женщина и я, которая стоит и поет абсолютно дурацкую песню…как дура..

-Да ниче папа, ерунда, просто сходила…

Я улыбаюсь и встаю мыть посуду.

Уже тогда,я точно почувствовала, что никакого поступления мне не видать,но как бабочка в банке, внутри меня что-то билось, что-то типа надежды, что вдруг, просто сегодня не тот день, просто сегодня он был не в духе, в конце концов он же не сказал нет..С этими мыслями бегающими туда сюда,через пару часов , мне посчастливилось уснуть …

На следующий день,первое что мне хотелось узнать, это может быть мама поговорила с ним. Может рассказала,какая я была молодец,как я была рада,как можно попробовать..

Надо же,я оказалась права, мама и впрямь всё рассказала

-и что и что он мам ? я не могла дождаться,а вдруг…

-Ян..ты же знаешь нашего папу..

-мам ну что он сказал ??

- сказал только через мой труп..сказал что она потом будет делать , в ресторанах петь .. Ян, ну может он прав..поступишь , получишь нормальное образование, а там никогда не поздно ,колледж то этот никуда не денется , и голос окрепнет…

Что-то еще долго оправдательного и одобряющего говорила мама, но всё давно звучало фоном,разваливающегося здания эстрадно-джазового колледжа внутри меня..деревянные полы гнили, ручки дверей обжигали холодом, рояль стоящий посреди того самого зала, окутывался пылью…А на деле же, всё там было так же, всё там было, не было только меня, поющей погоду в доме..

Через год я поступила в МГУ на факультет мировой политики, боль на тему того, что я не стала музыкантом, убаюкали растущие ,как грибы по Москве караоке-клубы и подруга, с абсолютно ангельским голосом, которая так же как и я, мотала свой пятилетний срок, в безнадежный попытках объять историю международных отношений ,конституционное право, этно-социологию и другие сложные науки…

К слову, повернув время вспять, я бы никогда не отказалась учится в МГУ и безмерно благодарна своему отцу,за то, что он настоял на полноценном образование. Я полюбила это, ни чем ни менее, обшарпанное здание,чем тот самый музыкальный колледж. Полюбила его за всё  что он дал мне и за огромные  поточные аудитории, в которых вне лекций мы собирались и…пели …

vseredine 💡

мне так сильно охота пройтись по льду,

так чтоб где-то внизу живота свело, 

Я конечно еще найду... 

потому-то внутри светло . 

лампа в середине меня горит, 

и стучит, и освещает мою дорогу, 

кто-то тихо нА ухо говорит 

и снимает бегающую тревогу.

неожиданно лед подо мной хрустит,

таит от горящего сердца,вот-вот вода 

только я не замерзну пока горит, 

в самой середине ,внутри меня. 

#f

я ношу твой кулон в боковом кармане,

цепь на нем запуталась,как и сами мы..

есть такие вещи,которые осознаешь с годами ,

я тебя спасла от большой беды .

я когда от тебя ушла ,почти погибла 

ты конечно не знал,люди мутили воду, 

там чего только не было,по мне то видно 

по тебе не очень...и слава Богу . 

Когда очень грустно,я лезу за тем кулоном,

трачу время на то,чтоб его распутать,

так мне кажется ,я не трогая тебя словом ,

все равно пытаюсь от зла укутать. 

незабудка

у меня своя разговорная будка,

заколоченная от чужих суждений, 

почему цветок зовут незабудкой?

почему меня пугает мое отражение?

почему я умею видеть, а другие нет? 

почему я кожей чувствую боль чужих ?

почему я верю в природный свет, 

несмотря на тьму городов больших ?

я все время слышу дыхание позади, 

из ноздрей огнедышащего  дракона 

я боюсь тех, кто топчет свои мечты 

только ради доброго слова. 

 

  

#лучшеникогдачемневовремя

мама,почему они говорят что я поэт ?

что должна  правильно подбирать слова?

мама,почему столько много лет 

все молчали ,когда я их так звала? 

почему когда я робела 

никто не бил по плечу,не говорил"смелей" 

почему сейчас,когда мне никакого дела, 

столько лекарей и врачей?  

почему я вдруг стала корнем бед,

чужих и близких,прямо бревном в глазу? 

Почему я как каменный монумент

непробиваема на слезу?  

мама,что я им всем такого сделала 

что стала врагом на все времена ?

без одобрения стала смелая? 

без разрешения зажила ? 

Москва верит.

Москва могла бы стать кузницей писателей. Честное слово, тут так сильно закаляются, заостряются,затачиваются мысли, что единственным спасением, остается лишь как в дартсе , кидать их на бумагу.

И возможно, большинство из населения, с удовольствием сидела бы в кофейнях, пропуская, вторую, третью чашечку, затягиваясь сигаретой после скучного трудового дня, набивая какую нибудь жизненную историю в свой шумный ноутбук. Но людей лишили и этого шанса, строга запретив курить в общественных местах.

От этого злые москвичи бегут , куря на ходу, быстрее, пока не отмерзли руки и задевая горящими сигаретами , бегущих им на встречу. Тем самым,лишая нас парочки мировых бестселлеров...

Меня не было тут всего лишь 10 дней, но я будто бы вернулась после многих лет странствий. Всё вроде бы тоже самое и все движения в доме и в городе абсолютно механические. Иногда  я думаю, что если оторвать мои ноги от туловища и пустить их по назначенному адресу в этом городе, они дойдут туда абсолютно без проблемно. На автомате. Всё тоже самое, но по другому.

Никакой осознанности тут быть не может, да и не должно. Ибо, переходя, с кольцевой на оранжевую, я вдруг включилась. Замедлила шаг и попыталась приподнять голову. Попыталась понять куда я иду, осознать. На оранжевой я за толкалась в вагон, понимая, что ты заталкиваешься , делать это гораздо труднее., чем делать это механически. Запихав себя и еще десяток пассажиров, двери за нами громко столкнулись.

       Вместе со мной и другими людьми с нами в вагоне ехал уверенный и острый запах пота. Я стала вглядываться в глаза окружающий, процедура довольно сложная ,так как, встретиться взглядом с опущенными головами дело не легкое.

Я очень гневалась на Москву последние пару лет, мне не нравились ее недовольные лица,холод, серость, темп. Мне чуялось , что меня предал самый родной человек на земле. Я так верила ему, любила все капризы и с чувством благодарности вдыхала утренний смог с садового кольца, а он взял  и предал меня.

Но сегодня, качаясь в вагоне где-то между рижской и алексеевской, я вдруг поняла, что Москва никого не предает. Никогда не предает, точно так же , как никому ничего не обещает.

Москва просто наблюдает. Ничем не жертвуя, ничего не ожидая. Она просто есть, она просто принимает тебя, дает в руки карту, иногда расставляет барьеры, но по большому счету, просто наблюдает, то, как ты используешь все ее возможности.

Напротив меня сидела грузная женщина, глаза выдавали ее вполне молодой возраст, а все что вокруг глаз ,уставшую, старость. Кольцо на безыменном пальце вот- вот перекроет все кровообращение в ее пухлых пальцах, из пакета стоящего у ног торчит молоко «домик в деревне» и докторская колбаса.

Мне вдруг почему то захотелось, на минуту представить в какой квартире она живет, как заходит, стягивает сапоги с оттекших ног, с одышкой переодевается. Режет себе и мужу бутербродов с толстым слоем докторской колбасы и  они сидят на диване,смотрят Вечернего Урганата очевидно, или что еще…

И почему то, я решила, что она вполне счастливая женщина. Несмотря на то,,на первый взгляд она казалась абсолютно  раздавленной. 

Странно, то, что мы так быстро готовы делать две вещи:  осуждать и жалеть.

Пьяных в метро мы ненавидим, трезвых жалеем.

А вдруг , всё просто так как должно быть? Вдруг , то что, непривычно нашему глазу, вполне ложится на чужой? И что если наше понятия счастья не сходящиеся с чужим, еще не значит несчастье …?

#осеньможетбытьлетом

топчу километры до ближайшего пирса, 

вдоль берега ,волны ласкают  ноги.. 

и если б мне приспичило в поисках смысла

я бы пошла по этой простой дороге.

я бы в песочных глубинах оставила суету ,

в обозленных заливах сомнение и печаль,

я бы силой добра стучала по самому мозжечку 

и за честность вешала бы медаль. 

я бы резала ступни о ракушки  ,не чувствуя боль, 

останавливалась смотреть закат и ловить лучи 

кровь смывала бы ,пощипывая, морская соль  

Круче и надежнее ,чем врачи. 

смысла я конечно ,слава Богу,бы не нашла,

свесила бы ноги с пирса , небо упало в воду

И какая разница зачем и куда я шла 

я нашла ...опьяняющую свободу . 

моему Бесу,честному.

цыганка сказала,что мне легко проволится в ад,

что я хожу по лезвию ,шаг в сторону будет пропасть 

мой внутренний демон даже немного рад,

ещё бы. такая новость..

я рада чуть меньше, куда мне еще валиться ?

мне думалось я уже там,двумя ногами ,

а нет..оказалось есть шанс еще сохраниться ,

но только дальше куда, какими манить словами ?

я шла себе ,шла,не думала, не гадала

проваливалась куда то и видимо возвращалась,

ах если бы я ,дурная натура,знала,

что это и есть тот ад, которого так боялась.

не страшно там,честно скажу не страшно,

страшнее у вас тут,по лезвию -карнавал 

там дьявол есть дьявол , и совершенно неважно 

какую маску он тщательно подбирал.

коренные Москвичи.

с вопросами "на национальной почве" я не сталкивалась,лет так..со школы. Там ,конечно, всякое было,но пару острых конфликтов,как темы поутихли. Не знаю,может за спиной,кто-то еще и был недоволен,но мне этого слышать не приходилось.   

Университет,слава Богу, кишел лицами всех конфессий и народностей ,поэтому ,когда однажды одинокий скинхед развешивал в курилке  бумажки с ярким лозунгом "Россия для русских" ,наполненная разными лицами курилка, разорвалась в убийственном хохоте,один из толпы подошел, хлопнул патриота по плечу и сказал :

-слушай,вот еслиб мы были такими же идиотами как и ты,сейчас избили бы тебя и даже не вспотели,нас много-ты один  ,но никому даже смотреть на тебя не охота,сдирай  свои бумаги и иди домой. 

это пожалуй был самый острый национальный конфликт на моих глазах . 

Школу я закончила давно,уже и университет  пару лет как,поэтому в разных обществах,в которых мне приходилось бывать,вопросов о нациях просто не стояло. Глупо. Я и подумала,что время то ушло,когда в Москве кого-то можно было чем-то удивить,а уж тем более своим происхождением .

Сегодня,как и каждый день тут,я бежала свою 20ую минуту на беговой дорожке . В зал тут хожу я и две маленькие девочки ,лет по 10-12. Я заниматься,они сидеть на тренажерах. 

я всё никак не понимала, что они там сидят, когда я занимаюсь,ну думаю,пусть сидят,глядишь,качаться начнут. 

Сегодня одна из них решилась:

-а вы сюда с кем приехали? 

-с братом

говорю я 

-ммм,а как вашего брата зовут? 

-Тигран

-ммм, а Вас как? 

-Меня Яна,а Вас? 

-Меня Настя,

-а меня Алиса 

-очень приятно девочки 

-А вы наверное не коренная москвичка да? 

и тут,если бы не какое-то внутреннее самообладание,я бы точно слетела с этой дорожки к чертовой матери. Но я собралась и даже не убавила скорости: 

-Я,Настенька,родилась в Москве,когда тебя совсем еще не было,а почему ты спрашиваешь?

-ну просто вы на другую национальность похожи и имя у вашего брата странное. А ваши родители тоже родились в Москве? 

девочка не сдавалась .  

-Нет,Настенька,они не родились в Москве,но приехали туда,тоже ,когда тебя еще совсем не было,очень давно. 

-а от куда приехали ? кто они? 

- Папа армянин, мама из осетинка 

- Осе.. 

девочка не смогла выговорить

-Осетия,не знаешь где это,да? 

девочка согласилась ,что не знает,растерялась. 

-Это  ,Россия, Настя, часть твоей родины. 

-мм,Ясно.

обе переглянулись и убежали. 

Я пробежала еще лишние 30 минут,в попытках понять,почему именно этот вопрос пришел на ум маленьким девочкам. И решила успокоить себя тем ,что это лишь простое,детское любопытство . 

На ужине я вновь встретила очаровательных девочек и одна кричала другой:

-Алиса ,ложи мне макарон в тарелку ! 

- Клади ,Настенька

исправила я.

Настенька резко  обернулась. 

-Правильнее говорить Клади,а не Ложи. 

я улыбнулась этой красивой голубоглазой девочки и всей душой пожелала ей доброй жизни без дурацких установок в ее белокурой голове. 

разговоры С

маленький колокольчик внутри зовет, 

вылезай от туда,отталкивайся двумя, 

я тебя спустил до самых глубоких вод ,

что бы было легче достать до дна . 

там ты видела разных пород акул, 

маленьких ежей,ядовитых змей и другую дрянь,

я довел тебя до сведенных скул 

я тебя , бесстрашную,проверял.

я тебя учил, дал кислорода на долгий срок 

ждал когда поползешь по дну ,покроешься чешуей

ты усвоила,хоть и не сразу, этот морской урок 

я от сюда забираю тебя с собой.

зная дно,легче увидеть свет 

и сильнее ценится возможность легко дышать,

ты прости меня,но другого способа просто нет 

Я не мог позволить себе -тебя потерять. 

  

авычтодумали

мне просто нужно знать, что мы до сих пор живые,

что там где стучит не просто гоняет кровь,

что реки движутся, что воды в них голубые,

что стрелки на просто бегут от самих часов. 

мне нужно чувствовать, что ты до сих пор не сдался, 

что вера ведет нас по извилистым до прямой,

мне нужно видеть,что Он всё еще остался, 

мне нужно верить что ты еще не чужой. 

любовь ловушка,оставим ее красивым, 

мне нужно чувствовать опору своей рукой,

Прошу не обещай быть верными и слепыми 

Мне нужно видеть. Тебя за своей спиной.