6.

Мне не жалко,что ты не читал мне стихов

Мне не жалко ,что я для тебя не пела 

Мне лишь жаль,что из целого поля цветов 

Мы прошлись лишь по самой узкой аллее 

"все носят и ты носи!"

из всех моих дурацких привычек,одна из самых дурацких - это  приходить раньше времени
я бы мечтала однажды куда-то опоздать,но обычно я прихожу на час раньше,долго сижу одна ,злюсь и раздражаю тех с кем должна встретиться постоянными звонками ,мол " ты где?"
как будто кто-то меня заставлял приезжать сюда раньше.

              Сейчас я уже час жду брата из школы,я точно знаю что урок заканчивается в час,но сейчас 12.07 и я  тут.
Напротив меня охранник  ,который ненавидит кажется весь мир и себя в нем в первую очередь,вокруг меня мамы/папы/бабушки.
в 12.15 звенит звонок ,дети сыпятся вниз по лестнице. Клетчатая школьная форма, все как один. Девочки с приторными бантами,мальчиков душат галстуки. 

            Я неожиданно переношусь в свою школу,по моему это был класс 6. кабинет директора.

-Мкртычева ты долго будешь пить мне кровь ? все носят форму,ты чего добиваешься ?
-я не хочу,вы хотите меня принудительно заставить ?
- тебя да! именно тебя я хочу принудительно заставить ее носить,ты мне надоела!
-я не хочу ее носить,мы же не в тюрьме
-Яна это дисциплина,это министерство образования так решило! у вас должен быть прилежный вид!
- чем мой вид не прилежный?
-Мкртычева пошла вон, ты не будешь завтра допущена к урокам без формы!!

Пока я дошла от кабинета директора до класса,моя мама была уже в курсе,что "с моим поведением никто не справляется"

Звонок.
-все свободны,Яна останься .
Моя классная руководительница  молодая неврастеничная женщина, с дурацким карэ,которая плакала несколько раз в день стабильно,и к середине первой недели учебы ее слезы уже никого не трогали. Меня,если честно они не трогали никогда.

-ты что хочешь выделиться ? думаешь самая умная ? все носят и ты носи! и кстати я хотела поговорить с тобой на тему того,что связывает тебе со старшеклассниками ?
-Татьяна Алексеевна,они мои друзья,у вас нет друзей?
-они старше тебе,какие друзья!
-Татьяна Алексеевна, вы все сказали ? я тороплюсь,меня дома ждут.
-Иди,я уже позвонила твоей маме, дома тебя ждет серьезный разговор.  

Разговора дома не было, открытая война,которую мне объявил состав учителей,уже не нуждалась ни в каких обсуждениях. (напомню это было 6 класс, и кучка взрослых образованных педагогов,решили "проучить меня" )
Со следующего понедельника я училась в другой школе.
Конечно причиной была далеко не серая школьная форма и даже не мое загадочное  общение со старшими классами, но терпеть это было уже не возможно. ни мне,ни учительскому составу,ни моей вечно что-то выслушивающий маме.


Я продолжала стоять на крыльце школы в которой учится мой младший брат и смотреть на этих детей в форме,которые по какой-то странной причине выходят из классов СТРОЕМ,на  лица учителей ,родителей и конечно ненавидящего весь мир охраника. Кстати на первом этаже школы,на окнах решетки.
Звонок прозвенел как и надо было -в час и по лестнице спускался брат)
Рубашка торчала из брюк,жилет c эмблемой школы точно сжимала ему горло и он постоянно тянул его вниз,шнурки болтались по лестнице,  он что-то бормотал под нос и тащил портфель по земле.

"мой брат)"

и от чего мне стало дико грустно, я не знаю каким он вырастит,но очень не хотелось бы чтоб через пару лет его выгнали из школы за то,что он ненавидит этот синий жилет. Но еще больше не хотелось,чтоб он его вдруг полюбил.

kak?

Все же не стоит себя убеждать что дни -это пена

Сядь посиди со мной ,давай помолчим 

в области пульса так странно прыгает вена 

У меня нет дверей,так что к черту твои ключи. 

эти люди такие странные ,ты тоже заметил? 

все чего то хотят,но всего боятся 

в них все чаще спят и умирают дети 

Вместо того что бы каждую ночь рождаться  

 

я узнала тайник который хранит все секреты 

И хочу сказать ,вы себя понапрасну губите 

Я узнала почти на все вопросы ответы 

Но вот ,как вы целуйтесь с теми кого не любите? 

#mymoon

Нащупай в комнате выключатель И потуши эту тусклую лампу как ты там ,хорошо,приятель? или все так же, сплошные штампы ? Проснись,сколько же ты будешь спать ? Попробуй найти еще что-то кроме Риски однажды все навсегда отдать И на мгновения стать абсолютно голым Не страшно если плен и ссылка на Колыме Не страшно век любить,а в четверг расстаться Страшно когда тебе дали шанс ходить по луне А ты не знаешь как на нее забраться .

3.

Ты с чего ,глупая,решила что он полюбит тебя до дрожи ?

Заверни обратно свои подарки и ничего не жди 

у него есть ветер в лицо и нет ничего дороже 

И еще иногда  затянутые дожди 

Ты чего теребишь свои волосы и ждешь часами ?

Оттирай помаду и не дочитывай этот стих

У него есть извилистая трапа под ногами 

И она не рассчитана на двоих .  

hodyat spletni,chto ne budet bol'we sluhov. sluhi hodyat budto spletni zapretyat )

Бог любит меня я знаю точно,хотя бы потому что позволил провести мне детство в лучшем городе.
наверное каждый город где ты рос -лучший,но мой самый лучший )
        Оглядываясь назад я понимаю что компания у меня была странная, не детская ,не девичья,но история не об этом.

как мы связались с теми ,кого называли "шпаной" не помню,но связались мы с ними плотно.
все они были нам ближайшими друзьями и почему то мы не задумывались тогда ,о том,кем мы вырастим.
Лишь одна фигура наводила страх и ужас на наши храбрые ,но все же девичьи сердца, парень с громкой кличкой Харек.
Взгляд у него был мутный,голос хриплый,походка уверенная. все что нам было о нем известно,загадочное "он сидел".

Свои впечатления помню отчетливо,он казался мне ужасным и на все способным. Типичный зэк,мне думалось.
Слухи по городу ходили разные,но до нас дошел самый верный.
Харек сидел за изнасилование.
плюс ко всем уже устоявшимся ужасам в моей голове приложился еще и образ насильника.
Одному богу известно,в какой пот меня кидало,когда в нашем дворе, из за угла появлялась его фигура.
Но он был другом наших друзей,а значит и нашим другом.
Спустя время я спрашиваю себя от куда в детях столько смелости. Ведь мы до поздней ночи сидели в одной беседки с насильником ,грызли семечки и хоть и старались прямого контакта с ним избегать,но хочешь - не хочешь общались.


День тот я помню смутно,но этот разговор -как сейчас.
во двор никто не пришел,шел обычный владикавказский дождь.
мы с подружкой сидели долго,но когда шел обычный владикавказский дождь обычные владикавказский жители прятались где угодно,но по дворам не гуляли.
Темнеет в городе рано,поэтому силуэт из за угла мы увидели скоро.

-Черт это же Харек,что он сюда прется никого из его друзей нет, нам с ним о чем говорить,с этим насильником!

Но нам скорее было легче сгореть на месте,чем признаться друг перед другом и самим себе что мы его боимся.нам 13.и мы НИКОГО не боимся.
Молчание в беседки продлилось не долго

-Харек а ты сидел да? подруга не выдержала
-сидела,да.
-а ты убил кого-то?
-а ты думаешь в тюрьме только убийцы сидят?
- да нет,ну просто
-да кого я убил, прикалывался,телефон отобрал,а этот урод нет чтоб по человечески ,пошел да сдал меня ментам,урод,я его кстати видел недавно,но трогать не стал,бог ему судья.
-чего? ты 7 лет сидел за то что украл телефон ?
-7 лет? это когда же я сел по твоему? мне 17.
-а сколько?
-да в общей сложности и года нет,если все суды-муды считать. месяцев 8

мы закатились в хохоте. то ли от радости,то ли от облегчения,то ли это было вообще что-то нервное,

-че вы ржете?
-да ниче,просто мы думали ты за изнасилования сидел,ну так говорят..
-изнасилование?? да..бл*ть,крупно рогатого скота..
Так Харек стал в моих глаза совершенно другим человеком. и внешне вроде не такой он суровый,он светловолосый голубоглазый мальчик,с открытым лбом,очень худой,невысокий и кажется добрый. помню потом,он помогал нам делать ремонт в квартире и не взял у мамы денег,

в тот вечер мы долго сидели ,болтали,смеялись,  он знал много смешных анекдотов.
потом он попрощался с нами и почти скрылся за углом как вдруг развернулся и спросил

-вы все это время думали что я насильник?
мы очень смутились и что-то невнятное пытались ответить.
-и общались со мной??? вот идиотки,хоть бы побоялись  .

P.S. История не имеет никакой морали,кроме той,что чужие языки могут изменить человека даже внешне.и вроде ты видишь его своими глазами,но отпечаток чужих мнений затуманивает и их.

P.S.2 : Связь с Харьком прервана уже очень давно и ходят слухи ,что он не раз еще после этого отсидел,скололся ,воровал,убивал и возможно сам где-то давно уже помер,но в слухи о Хорьке я больше не верю.
как и в слухи о ком то еще.

4ever.

Я уже тысячу лет не видела столько звезд на небе
И еще две тысячи лет никому ничего не писала
там одна горит и я от чего то ей верю
и поэтому обо всем ей рассказала

я не знаю кто для чего родился
я нашла последний рисунок пазла
Если в моем мире ты для этого появился
То спасибо- это не просто фраза.

у меня сложилась картина которая принесла все эти муки
Я смотрю на верх и понимаю "пора!"
вот моя ладонь,протяни мне руки.
я с тобой. Теперь и навсегда.

nekrolog.

в первые в жизни я сажусь писать не потому что хочу, а потому что надо. в противном случае меня разорвет так ,что не соберут.
писать от того что надо,гораздо неприятнее ,чем тогда,когда хочется,откровенно говоря это невыносимо.но надо.
я хочу прожить это все от начало и до самого конца,до этой самой минуты когда я села писать  некролог.
я хочу вспомнить все,от того момента как у меня нервно потели вечно сухие ладони,до того самого ужаса когда тебя выворачивает наизнанку в физическом смысле этого слова и ты блюешь последнюю надежду на чудо.
я помню каждую минуты этого безумия,это и стало одной из причин по которой я поняла что надо.
я помню тот момент когда все эти приторные банальности типа "бабочек в животе" "мурашек по коже" и "полета в облаках" стали для меня мной,не частью меня ,не моей половиной, а целиком и полностью мной. Это не нарастало, не предупреждало,это пришло в один день,пришло и выселило из меня все остальное.
и мне казалось что это навсегда со мной и что оно поднимет меня до 7-ого неба,того самого неба о котором все говорят,из телека, из детских сказок, везде все кругом говорят, что есть какое то 7ое небо и я непременно была одной из тех, кто думал поселиться там навсегда.
Я до сих пор не знаю дошла я до него или была только в пути,но в любом случаи падать было больно. Но разве плавая в открытом море,кто-то думает о том что б вернуться?
я плыла. не думала и мне это нравилось.
С тех самых пор я не люблю счастье,потому что в тот момент когда ты владеешь им целиком и полностью ты забываешь о том, что ты никому не принадлежишь и никто не принадлежит тебе.
Говорят,что если ты можешь говорить о своих чувствах,значит они не настолько сильны,так вот, в тот момент я онемела ,мне не хотелось ни говорить ,ни думать,ни знать.
Я не знаю сколько бы это могло продолжаться в идеале,но в одно утро свет включили.
Естественно вы все знайте это самое чувство когда из кромешной тьмы ты выходишь на свет,ты очень долго борешься ,глаза не открываются,все вокруг выглядит как одно белое пятно и ты ищешь во что бы уткнуться ,что бы не так резало. со временем ты привыкаешь и начинаешь оглядываться.
До чего же огромным было мое удивление,когда оглянувшись я увидела, что я одна.
Я не знаю как давно я стояла на этой мертвой и холодной земле в одиночестве и продолжала рисовать себе счастливые картинки,но судя по онемевшим пальцам ног-давно.
вот тут то и начинается все самое интересное. но я не буду об этом писать.
Моя память устроена так,что все самое страшное в моей жизни она удаляет,вырывает с корнем и через пару лет выливается в двух минутный ледяной пот среди ночи,потому что за эти 2 минуты я переживаю все это снова. И отпускаю. 
Этой ночью это случилось.
По этому случаю был написан этот некролог,которой очень хочется выделить черной рамочкой.

P.S.
когда у меня родятся дети,все чему я их научу -это любить. безумно ,честно и открыто любить.плавать в открытом море и не думать о том что бы вернуться. И обязательно напомню ,что  ты никому не принадлежишь и никто не принадлежит тебе.

ne trat'te svoi sili )

мне нравиться жить вот так и просыпаться к обеду
мне нравиться быстро ехать,неважно куда
и если когда нибудь до точки я не доеду
я точно знаю что я не доеду одна

мне нравится именно так ,ежедневно бесцельно
спускать свои дни и ночи и вечно чего то ждать
и быть внутри подростком немного проблемным
и ничего никогда до конце не решать

мне нравится делать глупости и жить без дела
потом ковыряться в себе и долго ныть
мне нравится быть хозяином духа и тела
мне нравится долго помнить и долго любить

мне бы конечно неплохо остепениться
начать строить планы на ближайшие несколько лет
но только заново мне родиться
на данном этапе жизни возможности нет


я очень люблю слушать умных людей и  учиться
 но это не повод меня чему то учить
и я не знаю что такого должно случиться
чтоб кто-то заставил меня по другому жить

да я наверное вечно буду скитаться
сама в своих мыслях ,никак не найдя причал
и я действительно не знаю как надо стараться
чтоб это все у меня кто-то отнял.

#doforlove

привет любимый.
вообще-то я не курю,но сейчас  втягиваю слишком крепкую сигарету и в ее дыме очень отчетливо рисуется твой образ.
Я не знаю взяли бы тебя сниматься в кино,но я обожаю в тебе все.
ты весь какой-то неправильный ,начиная с внешности заканчивая  твоей одержимостью,но если придется думать за что я тебя люблю,то я решу что именно за это.но надеюсь не придется.

Мне всегда казалось что любовь превращается в воскресный рынок,когда ты начинаешь перекапывать в себе достоинства и недостатки твоей половины и как в вычислительной математике складываешь сложное уравнения, итогом которого, должна стать причина твоей любви.
я всегда не любила точности.

Мне нравятся твои дурные манеры и расхлябанная походка ,ты тоже не куришь,но тебе так идет сигарета.
я не знаю как и зачем жила без тебя и иногда ненавижу за то ,что тебя так долго где-то носило.
И все это время тысячу людей пытались меня изменить ,сделать из меня кого-то и меня ломало и я теряла себя, толком не успев обрести ,а тебя все не было и не было.

Иногда я сижу на крыше какого-то дома(я наконец таки нашла открытые крыши у себя на районе) и разговариваю с Ним и говорю ему спасибо и не понимаю за что мне этот дар,за что мне ты.
все это казалось немыслимым идиотством ,до того самого дня ,пока я не уткнулась носом в твою грудь и не поняла ,что дальше идти не хочу,никуда не хочу.я хожу жить тут в одном квадратном метре,где есть точка опоры в виде тебя.

я абсолютно точно знаю как пахнет твоя кожа и мне хочется идти с этим через всю жизнь.
мне абсолютно не страшны эти лодки ,за которыми я наблюдаю каждый день, которые бьются о быт или просто гниют не доплыв и до середины открытого моря. мне не страшно,потому что мы выстроили бронированный корабль, который может летать и при любой страшной бури только ускоряется .
ты прощаешь мне меня и говоришь только "прошу не меняйся" ,я люблю все твои долбанутые идеи ,которые доводят меня до истерик и прошу тебя только об одном "не меняйся".
мы не курим,но иногда в абсолютно задымленной комнате мы теряем друг друга,что бы снова найти,когда развеется этот смог.
иногда мне кажется что в очередной ссоре мы просто заиграемся и убьем друг друга,но на самом пике я упираюсь носом в твою грудь и больше не хочу никуда идти.

21.

это безрассудно писать в 21 о том же
лежать на полу и слепнуть от белизны потолка
я уже забыла как это, когда пробирает до дрожи
мне казалось с этим покончено навсегда

я изголодалась ,истосковалась по вздутым венам
где-то у виска и одной на лбу
мне опять это море щипит исцарапанное колено
но я точно знаю,что снова в него войду

это были неестественно долгие серые дни
я касалась земли ,принимая ее за небо
я выдыхаю..вот мы снова с тобой одни
и считай что ада разлуки не было.

2

за время моей патологической жадности у меня под накопилось немного мусора , количество людей ,которых это заинтересует к счастью или сожалению не интересует меня,я пишу потому что не умею по другому,могла бы не писать,не писала бы. обменяла бы это ненужное умение на что нибудь более полезное,например мозг. но выбора мне не предоставилось от этого и пишу.
но,когда хвалят,врать не буду - люблю. все любят,кто говорит не любит,любит больше всех.
дизанайнер и модный блогер из меня вшивый ,поэтому дизайн блога скудный.
уж простите.

будет как будет.поехали.

начало конца )

эфиопский кофе или что-то еще было тому виной,но мое сознание долго крутило разные картины.
нет ничего более сладкого по своим ощущениям ,чем свобода. я о той свободе духа,которая выращивает за спиной крылья и катастрофично плевать,на то,как посмотрит на тебя вон та девочка и вооон тот парень. мой свободолюбивый дух никак не может ужиться с чьим то телом,которое может отрываться от земли,но вместо этого вязнет в болоте чужих мнений.
мне нравится любить, кого-то, кого нет,мне нравится любить.и пожалуй все.
выращивать в себе каждый день по чуть-чуть этого ,и не пускать в храм своих мыслей ничего дурного.
я хочу бесконечно расти,оставаясь всегда ребенком.
это расходиться поперек со здравым смыслом,который все пытаются запихать в меня.
и возможно никто не вытерпит этого ада,но я умею любить и мне это нравится,вне зависимости от того кто есть и кого нет рядом со мной.

достаточно убедительное начало для введения блога,что бы ты нажал на крестик в углу монитора и больше никогда сюда не заходил. 

Добро пожаловать, даже если мы видимся в последний раз )