circle

всё возвращается на круги своя 

все возвращаются ,каким бы не был азарт

чаще всего мы бросаем свои дома, 

что бы понять как сильно хотим назад

 

все возвращаются.и мы и к нам

как бы далеко не пришлось бежать 

и иногда ,я думаю ,мы живем "не там" 

что бы почувствовать как умеем скучать.

все возвращаются особенно я к тебе 

и уходя каждый раз обещаю забыть дорогу, 

а оказавший в глухой и безлунной тьме 

я упираюсь снова в твои пороги.

все возвращаются ,особенно ты ко мне 

так получилось-я твой огромный мир.

и по какой бы ты не пошел тропе 

помни-любая приводит в Рим. 

pic

сказки мне не нравятся и когда все хорошо,

фильмы со счастливым концом для меня смертная скука, 

на безымянном пальце трепетное кольцо 

напоминает , что неизбежна разлука 

слишком красивые люди кажутся мне не живыми 

слишком культурные парни -отчаянными подлецами,

сила и деньги-проблемами наживными,

главное чтоб не концы с концами. 

длинные истории чаще всего оправдательные

трогательные признания звучат, как фальшивая нота 

семейные ценности ,ценности обязательные 

и все кто влюбляются,любят еще кого то.

всё что я слышу,как будто бы где то уже случалось 

все кто клянутся ,в итоге тонут в грехах 

и по сюжету как бы я не старалась 

я ошибаюсь. и побеждает страх. 

было такое что я усомнилась в Боге 

пока он не сел напротив моей кровати 

каждый четверг я подвожу итоги 

в пятницу он говорит мне: "хватит" .

это мои картинки,дайте мне их прожить

вечного нет ,настанет и их финал 

только когда приходишь меня учить 

не исключай возможности,что  опоздал.   

в продолжении о фобиях.

я все время вижу странные сны,как и кем я проснусь завтра очень сложный вопрос.мне постоянно чего то не достает:то любви ,то силы,то непрерывного бега.
В детстве моим любимым мультиком был "Горбун из Нотр-Дама"
я искренне отождествляла себя с этой цыганкой и никогда не могла понять, что она нашла в этом дурацком принце,когда прям у нее под боком был такой милый и требующий внимания Квазимодо?
Годы шли кассетные магнитофоны сменились на модные dvd проигрыватели,вскоре закончился и их век. И вот, в эпоху яблочного захвата, оказалось, что этот несчастный мультик, снятый по мотивам серьезного(как я позже узнала) романа, сыграл, будто бы, роковую роль в моем становлении.
Мне по прежнему постоянно кажется что меня хотят казнить за мою неистовую любовь к вольностям.Мне по прежнему хочется кричать о свободе на площади,хотя кто бы ее у меня отнимал? ну и конечно, я до сих пор не могу понять зачем нужен принц когда есть квазимодо?
Вот оказывается как важно показывать  детям правильные сказки.
Помню все эти русалки и золушки казались мне скучающими идиотками,со своим глупым желанием оказаться в каком то позолоченном унылом замке.
А вот Жасмин, помню, мне импонировала,она вроде как тоже бежала и Аладдин вроде как тоже не принц.
В общем, мне от чего то всегда хотелось оказаться на уличном рынке и скрываться от злых стражей городского порядка,нежели иметь семерых гномов и красиво проводить рукой по платьям, вывешенным в ряд.
Знаю,странно.
Все эти принцы с глупыми вопросами ,чопорными манерами,вычурными нарядами и абсолютно тупыми глазами,навивали на меня лютую тоску.
Я не знаю почему мне всегда хотелось куда то бежать и почему хочется до сих пор.
я до смерти боюсь этих лодок,которые бьются о быт каждый божий день.я безумно боюсь угаснуть.Если существует такая форма фобии то она охватила меня  целиком и полностью.

Мне до слез жаль девушек,которые в своим 20  с чем то устали от своих принцев и даже поездки два раза в год в Дубаи их уже не так развлекают и на золотом сартире сидеть оказывается, то же самое что и на любом другом.
И сейчас почему то модной стала фраза "уж лучше плакать в бентли чем в троллейбусе",как будто мы все исключили возможность не плакать вовсе.
Я наверное убежденный эгоист,но любовь для меня это великое таинство и мне не хочется впускать в этот храм никого кроме тех двух, что его создают.
И для меня единственным выходом для того что бы гореть,а не гаснуть,является-бег.
Непрерывное движение и никаких привязанность:к статусу,к обществу,к мнениям. Бежать вдвоем и бежать как можно дальше. Иногда падая на привал,ну разве  для того чтоб набраться сил.
Все это конечно попахивает юношеским максимализмом и дай Бог чтоб через пару лет я прочла все это,сидя с чашкой чая на кухне,и думая: что же мне не сиделось?
но пока мне очень страшно угаснуть.

ни кожи,ни мозгов

я  обязательно научусь твердо вставать на каблук 

и подводить глаза ровно,как по линейки 

стану лауреатом каких нибудь там наук 

и буду готовить блюда из какой нибудь там индейки 

буду во время плакать и отработаю томный взгляд,

научусь виртуозно врать и соблазнительно вздергивать бровь

и еще говорить на французский лад, 

для того чтоб лучше писать про любовь 

перестану сутулиться на радость маме и позвонку 

и устроюсь в серьезную фирму на счастье папы

просыпаться буду по одному звонку 

и впервые в жизни увижу зарплату. 

всё когда нибудь так и будет,даю честное слово, 

но пока мне немного тесно в рамках такого расклада

я веду себя спать,что бы завтра снова 

жить без кожи,как будто бы так и надо . 

aum

главное не делать ничего от скуки 

не влюбляться, когда до тошноты одиноко

не искать спасательный круг и руки 

от которых ни хорошо,ни плохо 

не звонить ,если не так уж хочется 

не кормить из ложечки задетое самомнение 

мы потом от скуки и одиночества 

порождаем целые поколения.

и никак не можем понять в чем же дело ?

раньше вроде все было по другому 

просто мы от страха и ради тела 

обманув себя,не обманем бога 

мы от скучных мужчин,рожаем скучных детей 

и при этом сами готовы сдохнуть от скуки 

только б в этом мире несчастных людей 

о счастливых нас не множили слухи.  

борьба за борьбу.

я никогда не перестану влюбляться в больных людей.
В людей с оголенным нервом. И мне все равно как быстро лопнут натянутые струны ,главное что не за долго до фееричного разрыва они бывают идеально прямыми и издают самый свой важный звук.
И мне абсолютно не важно влюблен ли этот человек в творчество или он неуравновешенный доктор,строитель,возможно он безгранично счастлив когда вяжет крючком .
Мне нравятся люди у которых горят глаза, в эту секунду я чувствую себя немножко причастной к большому чуду.

Мне повезло вырасти в абсолютно спортивной семье. И пока все девочки ходили с мамами в магазин,я ходила с папой в борцовский зал.
Не знаю какую роль это сыграла для меня,как для уже взрослой девочки,но в детстве я была абсолютно счастлива оказываться там.
C последнего моего визита в олимпийскую деревню прошло 15 лет.
Удивительно,но тут почти ничего не изменилось.Разве что кафе на первом этаже.
Я снова приехала сюда с папой,по каким то его делам и тут же  перенеслась в мои 5 лет. Те же запахи,звуки,ощущения,все абсолютно то же самое,только раньше мне казалось у этого зала нет ни начала ни конца,а теперь я стою по середине и мне нужно совсем ничего что бы пройти от одной стены до другой. В детстве деревья нам всегда кажутся выше.
Я ловлю папин взгляд и понимаю сколько всего сейчас проноситься в его голове, на землю его возвращает крик взрослого мужчины.
Они почти бегут друг другу на встречу и только возраст не позволяет им кинуться друг к другу как детям ,они сдержанно пожимают руки.
-Это мой тренер
говорит папа
-А это наверное твоя дочка,я ее вооот такой маленькой помню..

Они долго стоят и вспоминают какие то забавные истории из папиной молодости,через пол часа разговоров в  зале они не могут распрощаться.
Папин тренер ведет нас к себе
-Пол часа,пол часа ,чайку выпьем,вы же никуда не торопитесь ?

Знайте мне кажется даже если б отца ждало дело какой то мировой важности,он бы его оставил.

Мы заходим в небольшую комнатку увешанную медалями,значками,картинами,статуэтками .и все конечно с символикой борьбы.
Взрослый мужчина долго водит меня и рассказывает о каждом маленьком значке и как мальчик между слов хвастается
-у меня одна из самых больших коллекций.

Я смотрю и не верю что можно так гореть,что можно так любить,то чем ты занимаешься.
Он угощает нас чаем,я все хожу фотографирую,читаю.
Они очень оживленно продолжают что-то вспоминать..я не помню как долго я ходила увлеченная всей это атрибутикой,но когда я села, напротив меня сидел уже не тот мальчик с бешеным азартом в глазах,а очень очень грустный пожилой человек..

-Знаешь ,Вовка,к нам вот ребята приходят,они хотят бороться,так хотят,а у них даже на борцовки денег нет,в носках борются,но все равно ходят,бедные как не знаю кто,а бороться любят. Мы вот с тренерами скидываемся иногда,форму им покупаем,кроссовки хорошие,а как по другому то? дети же наши,надо как то помогать

Я не выдерживаю
-а вы как? на свои деньги все?
Он улыбается
-На свои деточки,на чьи же еще.
вот соревнования были недавно,всем футболки нужны были,тоже сами,все сами,купили распечатали ,ребятам раздали.
-а государство что? поддерживает же,чемпионом вон машины дарят
-Яночка,у нас очень хорошие борцы,и президент федерации хороший,и зам хороший и просто ребята чемпионы очень хорошие,но всего им не успеть,тут дело какое,тут государству этот вид спорта не интересен..
-как не интересен то? на олимпиаде золото кроме борцов никто не приносит!
- не приносит..а им что..не зрелищно говорят,говорят молодежь в борьбу не идет, вон с олимпиадой же решают,могут и совсем убрать..а я тебе говорю идет,разные приходят,и все хотят бороться. (на тот момент стоял вопрос о снятии борьбы с олимпийских игр)
Недавно вот мальчик пришел,талантливый ,крепкий,несколько месяцев походил ну прям хоть на мир отправляй,а тут раз стал пропускать,хуже бороться.вялый какой то.
Я его отвожу ,говорю,с тобой что такое? устал?
Он молчит,говорит да нет,хорошо все,не выспался.
А я же вижу что то не то,я же их всех насквозь вижу,ребят начал расспрашивать,а они мне говорят,он работает всю ночь,приезжает сюда в раздевалки пару часов поспит и на ковер,мама у него болеет,отца убили,вот он и работает сколько может.
И таких половина зала.
Мы всей борцовской семьей чем можем тем и помогаем ,но государство в футбол этот дурацкий миллионы вкладывает,а они что?то и дело опозорятся и дальше играют.
А у нас мальчишки талантливые, медали берут, а государство пока олимпиаду не выиграешь ,как будто не замечает.
А все они тут,вот здесь в этом крошечном зале начинают,толкаются ,одна деревня на весь город,другие залы еще в половину меньше…

Больше часа я слушала и не верила,и знайте,вроде бы тут хоть плачь от обиды,но вышла я от туда абсолютно другим человеком,с каким то радостным зажимом внутри..
Я не знаю удастся ли мне еще повстречать людей,которые так бы относились к тому что делают. Я не хочу и не буду хаять,наше и без того со всех сторона обхаянное государство. У нас,к сожалению, и без того полно проблем куда масштабнее.
 Но через 2 недели после этого разговора Россия радостно ликовала о том,что борьба все таки будет участницей олимпиады, а я точно знала почему она ею будет.
Потому что пока в обычных спортивных залах работают люди с оголённым нервом,горящим глазом и огромным сердцем,борьба будет жить.

#freeyouyself

не знаю от куда начало и что вина

мне проще думать что души не умирают 

и что однажды коснувшись дна 

они все заново начинают 

и может мой душок в прошлом был пират 

и очень лихо крутил штурвал 

возможно он однажды увидела ад

и больше никогда никому не врал 

возможно я душа качующего народа

и мне остепениться -смертный приказ

и я однажды, в очередной дороге

нашла любимую пару глаз.  

еще иногда мне кажется что моя душа

жила без тела и в солнце и в непогоду 

ну а потом случайно найдя меня 

заставила так жадно любить свободу. 

ostrov.

солнце обязательно каждый день восходит 

так распоряжается кто то свыше 

и в конечном итоге каждый приходит

прямо в точку,которую ищет.

в самом сложном и последнем бою 

нас учили стискивать зубы и драться

я найдя себя стоя на самом краю 

поняла, что пора сдаваться .

я услышала и приняла :здесь и сейчас

мне не нужно бежать,я -райский остров 

я -есть целый мир,а не просто часть.

оказалось.. всё очень просто.

никакой суеты ,все шторма улягутся сами 

доверяй своим силам ,не нужно нигде искать,

к островам всегда плывут океаны 

важно с благодарностью принимать. 

 

обещала не выставлять

папа, я видела таких невозможных людей 

они заправляли оружия,как будто для этого рождены 

папа,самых страшных зверей 

рожают ,оказывается ,такие же как и мы 

папа ты все меня оберегаешь

от мата,плохих компаний  и прочего  зла

как хорошо что ты меня плохо знаешь 

папа,я знаю такие слова .. 

папа мои легкие знают столько дыма 

мои уши слышали столько секретов 

папа ,сколько раз я проходила мимо 

твоих тихих шкафов ,громких скелетов..  

папа ,я умею выбираться из такого дерьма

в котором другие по горло и им не подняться выше 

папа я одна,я совсем одна.. 

ты сидишь напротив и ничего не слышишь.. 

папа я ошибаюсь и больно бьюсь головой

я видела ад,со мной говорил сам бес

папа я такая, и не стану другой 

ты ведь сам говоришь, нет чудес 

папа,я себя ни разу не продала,

не искала выгоду ,это не про меня

папа я друзей ни разу не предала 

а от них нормально хлебнула,сполна.. 

ты всегда говоришь что я загораюсь как спичка 

сколько было сказано сгоряча..

папа ,я  сплошная дурная привычка 

и никак не найду себя..

я умело прячу свои рисунки на теле 

точно так же как и все стихи от тебя 

папа,а на самом то деле 

ты совсем не знаешь меня..

папа ,я взрослею, какой это страшный бред 

я пишу тебе,но никогда не дам прочитать 

ты ведь веришь,что чуда нет

не хочу тебя огорчать..

🙉

раздавай энергию как бесплатный вай фай 

оторвись от своих оков,я кидаю тебе посылку 

главное никому не отдавай 

самое дорогое-мою улыбку 

это больше чем я умею сказать 

жаль что видеть сердцем не учат в школе 

ты бы многое мог узнать
оказавшийся со мной на воле 

я могу показать тебе гектары полей 

где журчит вода и совсем не гибнут растения

выбор за тобой.стоит лишь стать смелей 

и оглохнуть к шуму чужого мнения

зажигалка.

самое страшное что со мной происходило и происходит это невозможность найти себе места. и я сейчас не о предназначении жизни и места под солнцем,а в самом прямом бытовом и банальном смысле. Я нигде не могу найти себе места.
Сегодня утром я для чего то вышла из дома. Я зашла в ближайшую кофейню, увидев перед собой очередь- вышла. К слову,очередью являлся единственный стоявший передо мной сомневающийся молодой человек.
Я точно не знала куда я иду,но шла по привычки быстро и очень уверенно,так,как будто меня ужа давно где то ждут.
Следующей дверью за которую я ухватилась был ближайший макдак. Опять очередь,на этот раз настоящая такая очередь. Я уверенно в нее встала,через 3 минуты дверь макдака была захлопнута мной с обратной стороны. И я снова шла.
Следующей остановкой был книжный ларек у метро ,почему то зайдя туда я поинтересовалась не продают ли они зажигалки,естественно они не продавали зажигалки и я это знала. Идиотизм ситуации окрыляется ,даже не столько тем что я зашла просить зажигалку в книжный магазин,сколько тем, что я не знаю что бы я делала будь там зажигалка,так как мне она не нужна, хотя бы потому что я не курю. Получив удивление продавщицы и ответ который я и без того знала, я пошла дальше.
Я прошла мимо своего дома,так как будто в нем никогда не жила,так как я прохожу мимо тысячи других домов.
Город пустой.
Я иду. почти бегу,я суечусь потому что это наша привычка.Привычка жителей больший городов.Мы все время куда то спешим и неоправданно суетимся.

Есть один небольшой тест,вы можете пройти его ради того чтоб увидеть себя со стороны.
Просто зайдите в любой торговый центр и встаньте у лифта.Стойте и наблюдайте.
Не важно кто подойдет что бы нажать кнопку:молодая девушка,взрослый мужина,подросток-совершенно неважно.
Ровно через 20 секунд если перед ними не откроется лифт они начнут смотреть в экран телефона,если лифт не приедет через 50 секунд они нервно начнут дергать ногами и нажимать кнопку снова и снова,если двери не распахнуться больше чем через минуту у них начнется  паника,настоящая паническая атака,они будут бессмысленно жать эту чертову кнопку ,вздыхать и мысленно ненавидеть весь мир. Как правило больше двух минут никто не выдерживает и бежит к ближайшему экскаватору. Это бич большого города. Мы не умеем ждать,не хотим.

В прочем речь не об этом. Я снова шла. Я не гуляла нет,потому что я не успевала видеть лица прохожих,осознавать где именно я нахожусь,я просто искала свое место,мне казалось я должна куда то прийти.
Я даже нашла какую то красивую набережную и тут то все должно было успокоиться,как мне казалось.Вода,тишина,утки плывут.Но я пробежала и ее.
В 200 метрах от дома я последний раз коснулась ручки двери ближайшего продуктового магазина и остановила себя. Мне не нужно в магазин. 
Потом я еще долго так же бесполезно бродила по квартире,то ложась, то вставая,то бесконечно открывая и закрывая холодильник, переходя из комнат в комнаты и вдруг просто замерла на секунду. Просто замерла в попытках понять что я делаю и что ищу?
И тут меня осенило.Я ищу зажигалку в книжном магазине. Вещь которую даже не знаю как применить ,которая мне совершенно не нужна,в месте в котором ее не может и не должно быть.

'

очень сложно стало беречь свой мир

и мы мечем бисер у ног свиней

от того что среди всех этих сложных игр

мы их сами приняли за людей 

#никогданепоздно

я не обещаю что со мной будет просто
я наообещалась на четыре войны вперед
я кладу на небо яркую россыпь
и ложусь чтоб ждать когда она опадет

и тогда начинается :желание за желанием
и они летают не могут остановится
я не обещаю вечного вам сияния
главное не ждать и тогда случится


я сама себе зажигаю звезды
помощь не ищу даже если бы знала где
и возможно рано бывает,но никогда поздно
научится заново ходить по луне