бэк

я помню мне безумно хотелось силы, 

я волю искала ,как панацею от рук и судеб 

и если б только меня спросили..

я точно знала как дальше будет. 

Я точно знала всё про себя и тех, кто тогда был рядом, 

я так хотела мудрости и стержня, что не соогнется, 

я и забыла,что тот привыкает к яду, 

кто наполняется им ,пока достаточно не напьется. 

память несет по дороге,точнее по "городам дорог" 

грустно,тепло,немного страшно за самого себя. 

кто этот человек,что тушит в наших глазах огонь?

и кем мы были друг другу ,если  вышло, что не друзья?

Странно мы как кошмара и как чумы  боимся... 

глупостей,плакать и влюбляться не в тех людей 

Только всё чаще, нам почему то снится 

первая любовь и лица бывших друзей . 

Если б сегодня забрали и силу с волей и чертов стержень,

И всё остальное,что так восхищает новых, зато чужих,

Я бы жалела только о том, что так долго сдержан 

Воздух был в легких моих стальных.  

imyourf

когда грубые руки единственная колыбель ,

когда слово шелком ложится на старые иглы,

ты боишься, что вдруг это карусель, 

вдруг придет остановка и кончатся игры. 

страшно верить,ты трогаешь -может сон? 

может ущипнуть и снова борьба, пурга

он смеется :"глупая , мысли вон

я живой.с тобой. прячься -моя спина"

и вот что прям останешься? не предашь?

прям со всеми моими колючками и простреленной головой ?

"глупая что ты носишь на тощих своих плечах? 

я пришел сюда сильный , я пришел сюда за тобой. "

 

"бывший лучший друг"

Сегодня я случайно наткнулась на страницу своего старого знакомого. Хорошего знакомого, что уж врать, друга. Пролистала ,закрыла браузер, выключила всё, села на пол и усердно пыталась вспомнить почему мое общение с этим человеком прекратилось, потом стала вспоминать других людей,которых более нет в моей жизни.

За это лето несколько моих подруг родили детей, еще пару вышли замуж. Половина получила от меня  «поздравляю» в инстагрме, другая половина в фейсбуке. Забавно неправда ли?

Я отталкиваюсь еще чуть-чуть в прошлое и вспоминаю,как мы сидим в какой-то кафешке, рассказываем друг другу что-то взахлеб и клятвенное верим, в то, что через пару лет будем смеяться над этим. Пару лет прошло и правда мы смеемся. Только в разных кафешках, с другими людьми и совсем над другим.

Я поднялась с пола, открыла шкаф, в глубоком ящике нашла ватман, на нем написано «Яна, 20 лет» и куча поздравлений. Читаю, улыбаюсь и вспоминаю по какой причине большинство из тех кто писал мне все эти крутые слова , теперь чужие мне люди.

Я прокручиваю каждого, столько историй. Столько разных «вместе». 2 года всего прошло. Никого.

С одной стороны это очень круто что есть эти социальные сети и мы все всё знаем друг о друге и не теряем возможность поздравить друг друга с важными событиями в жизни. А с другой.. надо ли? Нужно ли писать это сухое и пустое «поздравляю» в комментариях к свадебной фотографии, фотографии новорожденного ребенка итд и тп, человеку с которым тебя так много связывало, а теперь комментарий. Я всегда чувствую себя идиоткой, когда лайкаю фотографии своих бывших друзей.

И говорят, конечно, что если дружба закончилось,то ее и не было, но ведь была. Была, кому мы врем. Просрали. Вот и всё. 

р

не ищи,не жди,не возлагай надежд, 

как осенний дождь разлетается бешеная слюна,

удивляй других цветом пестрых одежд,   

А  себя запри на четыреста два замка.

Радуйся тому что дают,благодарный неси поклон,

большего не смей просить, даже в мечтах желать 

Цепи позади разносят смердящий звон 

Мы за дивную песню привыкли его считать. 

♠️♥️♣️

маленькое небо ложиться поверх моего одеяла,

песню колыбельную кто-то поет голосом,как волной.

мне все время свободы мало, 

я все время хочу домой. 

как бы все бросалось и разлеталось в пыль,

если бы была я немного крепче у самых ног:

самолет,билет, несколько тысяч миль,

океан обнимает ,не ищет слов. 

сумка тяжелее плеча -неуместный груз,

нужно налегке путешествовать,налегке и жить,

У меня в колоде залежался козЫрный туз,

Мне не хочется никого им бить. 

hello is it me you looking for?

заблудиться оказалось легче, чем представлялось:

шаг ни к тем берегам и снова глушь. 

только сверху знают,сколько я раз терялась 

и как сильно молилась о том, что меня найдут. 

это как дурная привычка -ждать от кого то рук,

ведь никто никому ничего ,так правильней и мудрей 

каждый сам себя загоняет в круг 

каждый сам себе искуситель змей . 

и пока ты думаешь,что ведешь игру,

и пока ты  упиваешься скорым золотом и собой,

черти греют место в твоем аду

ты же дверь туда откроешь своей рукой.   

#почтивсё

сон условное имя того, что тревожит в ночь 

я смотрю в экран бездушного телефона :

5 утра,5.07 ..и вот посветлела ночь,

от тебя ни слова,ни весточки,ни прозвона. 

Я его простила,что уж тут теперь 

все мы в эту ошибку внесли- свои 

Очень жаль,что мы не выбрались без потерь ,

Но сейчас другие мысли плетут узлы. 

Телефон оживает утром,бизнес центр уже кипит

твой осевший голос "жива,здорова" 

и я чувствую, что очень сильно болит 

но я счастлива услышать любое  слово. 

Пули в голове ведут ,как и там -бои,

мне необходимо осязать тебя,чувствовать на плече 

Все мои заботы сводятся к "потерпи", 

Я рассказываю всю

боль  свече. 

Всё уляжется, может позже,а может рано  

сделается легче, увидишь. время пройдет  ..

будет врачеваться большая рана 

Я тебя очень жду ,самый важный мой самолет. 

 

  

nemie,ne moi

твои пьяные плечи защищали меня от пуль,

я сегодня нагая ,незащищенная даже кожей,

в этом маленьком мире где каждый щенок -питбуль,

и где каждый стремиться продать себя подороже.

набираю твой номер ,ты трезвый подтянутый и сухой 

я кричу без звука:"пожалуйста защити "

ты в молчащую трубку" але,ты чего там совсем немой?!" 

да и в правду, совсем не мой, время нас не щадит . 

  

если не я то кто.

слышишь, я не умею писать истории на показ,

я вызываю тебя как духа ,  духа моих стихов !

у тебя хорошо все ,маленький пресный рассказ ,

у меня дьявол с ангелом спорят за силу слов. 

жабу с розой,как Великий ,мне не венчать сегодня,

жаба с розой, как бы не венчали мою

судьбу,

Но когда мне особенно трудно и сильно больно,

я пою. я тихонько внутри пою. 

Дух приходит. каким он придет не знаю, 

вызываю на страх и риск,как зависимый наркоман 

Я конечно очень часто себя теряю, 

но топтаться  на этих потерях я никому не дам.  

извини,Бонд.

по сравнению со мной айрон мэн пластмассовая игрушка,

у меня внутри гайки,замки,металла на два ведра ,

только вот в кобуре не завалялась пушка .

всё сама. без оружия. всё сама . 

закаляться больше не вижу возможности ,ну куда? 

мне конечно хочется растаять и обомлеть,

только телефонные провода

знают, сколько вынуждена терпеть. 

Я такая трудная,с бесконечными головняками 

не осмелюсь прийти и кинуть тебе на спину,

извини,нам лучше разными берегами 

я сама сумею,сама  осилю . 

я ушла от тебя не от того что "такое дело" 

и не потому что "ничто не вечно под небесами" ,

у меня тяжелеет дух и худеет тело , 

я не вправе водить тебя этими же лесами . 

это Голос.

Мой папа армянин, родом из солнечного Баку, мама из не менее прекрсного Владикавказа, я же 22 года назад родилась в прекраснее прекрасных-Москве. Говорят, в какой точки мира ты бы не родился и сколько, в процентном соотношении, не было бы в тебе армянской крови,дух армянского патриотизма сильнее любых жизненных перепетий, иначе как бы еще они сумели сохранить себя. Так вот, во мне такого духа нет.

Я уже вижу как АСА (армянская студенческая ассоциация Мгу) кидает в меня стрелы, а  вдогонку и сам лук, поэтому попробую объяснить.

Возможно не было, еще более заинтересованной молодой девочки , далекие 10,да и 5 лет назад в Истории своего народа. Количества перечитанных книг, просмотренных передач, разговоров и тд превышала все допустимые нормы. Историю своего народа я знала,как положено. Что уж там, в 12 лет из старых закромов я нашла самоучитель армянского языка :свободно владела алфавитом, умела грамотно написать свое имя с фамилией,и ломанно, читала. В общем патриотизм хлестал из меня со всех сторон, со всеми вытекающими типа,споров на армянских форумов и углубленного изучения «чей же всё таки Карабах».

Люди ,как мне кажется делятся на два типа : Те которые достигнув чего-то думают что мир у их ног ,а море все же по колено и те которые с большими достижениями,чувствуют и большую ответственность. Я , скорее всего, отношусь ко второму типу. То есть я считаю, что публичный человек,например, должен больше следить за тем, что делает.это такая расплата за славу, потому что в любой туалетной комнате тебя может ждать репортер со скрытой камерой. Так вот к чему это я, изучив, как я уже говорила, историю со всех ракурсов, мне казалось что на весь армянский народ возложена огромная ответственность. В каком смысле..

В том, что если уж так модно и так гордо кричать, что мы древний народ, с такой историей,с такими личностями в ней и тд и тп, то недозволительно, ну недозволительно танцевать Кочари на красной площади. Даже если это какой-то важный день в календаре. Ничего, конечно страшного тут нет, ну станцевали и станцевали, но всё же.

Говоря о том, что не имею дух патриотизма, я имела ввиду, что мне не интересно 24 апреля выстроиться  в колону автомобилей с армянскими флагами, не интересно штурмом брать посольство Турции, не интересно топтать  их государственный флаг,устраивать митинги и прочее прочее прочее. И  это не значит, Что я не знаю и не помню дату. Ну просто не интересно, ребят.

Не имею дух патриотизма, я имею ввиду, что считаю непозволительным в компании 10 человек из который армян я и еще кто-то, обсуждать что-то на армянском,как минимум это некультурно, когда остальные 8 не ведают о чем ты говоришь. И это не значит что я не знаю или не люблю свой язык.

Когда я поступила в университет,я узнала, что помимо великих армянских личностей, есть и те , которые ведут себя, как дикие обезьяны.При этом обязательно ссылаясь на тех самых личностей.

Ребята, родные,ну невозможно сидеть на крыльце Московского Государственного Университета на корточках, затягиваться доброй сигареткой, сплевывать  и рассуждать о Тигране Великом, Хачатуряне , Баграмяне, Айвазовском , Шарле Азнавуре и тд и тп.

Невозможно приписать себе их заслуге. Можно бесконечно гордиться и набить себе триколлор на голове, но ничего не измениться.

В первые в университете я узнала, что не все армяне такие, как в книжках. И , когда я, 15 летняя девочка, защищалась от нападков, таких же обезьян, слава Богу  не армян, армянские мартышки стояли в 10 метрах и видимо, так громко гордились в этот момент, что и не заметили, как их соотечественнику нужна была помощь.

Так, вот к чему это я. Во мне нет духа патриотизма, нет гордости за поступки, к которым, допустим я, не имею ни малейшего отношения. Но это не значит, что я не помню кто я, не люблю армян.

Этого поста возможно бы не было, но вчера, как и во все пятницы, я смотрела Голос. И замечательный молодой мальчик, заставил почему-то всё это пережить меня вновь. Мой папа очень злится и обижается , когда я культурно отказываюсь посещать мероприятия большого скопления армян или громко осуждаю, очередного идиота,пусть и земляка, или когда мне стыдно, за стадо дураков проходящих рядом, или когда не замечает среди моих друзей армян. Он говорит, что нельзя так ненавидеть, ну нельзя. И вот вчера когда, чудный парень взял два аккорта на фортепиано , я срочно стала набирать папин телефон и говорить, что люблю я армян, папочка, люблю,вот же они.  Я не знаю этого парня,  не могу судить как о челвоеке, да и не должна, но музыкант он потрясающий. И хочется мне верить, глядя на таких,культурных, талантливых ребят, что может быть… )

Он мог бы быть кем угодно и носить любую другую фамилию, это бы не делала его ни более, Ни менее талантливым, но он оказался армянином. И мне захотелось написать этот пост. Такая вот история. Спасибо ему за это )

м?

а что если я прекращу,перестану, 

однажды сяду и больше не напишу, 

а что если я разведаю новые страны, 

а что если больше не захочу ?

не захочу вернуться и говорить на русском,

мучать язык своими рифмами ,как один, 

что, если выкинуть весь накопившейся мусор, 

жизнь превратить в сверкающий магазин ..

я на  витрине ,манекеном стою красивым,

с ровным маленьким носом и без морщин, 

и для кого-то конечно стимул, 

и для кого-то источник сил. 

может и правда, ну эту писанину 

встать и заняться делом ,что если завязать ? 

вроде не очень сложно найти причину 

вроде не очень страшно себя предать.. .

Oct.

я проснулась и всё, как и в тот несчастливый день:

серо за окном,страшно на душе,дома оглушающяя тишина,

люди ходят,уходят,я лишь ловлю их тень 

и тихонько молюсь ,в комнате у окна .

мне 13 лет. я не знаю как это- кого-то терять,

у меня внутри всё сжимается,сердце дрожит в груди ,

я смотрю на них, в надежде что-то понять ,

а они молчат. и мне говорят:"молчи".. 

9 лет прошло, страшно себе признать. 

всё менялось, менялся каждый из нас ..

Дети,которых ты не успел застать 

в прошлом году закончили первый класс.. 

мне сегодня страшно точно,как тогда ,

точно как и тогда ,я ничем не могу помочь.

Слезы как и дождь ,беспомощная вода 

Время доктор,вот ты его и ждешь. 

 

int

Всем нравится красивый слог и мотивация,

закрученный сюжет любви "твоя-моя".

Мне если честно,пишется и без овации 

Вот только ,меньше хочется делить  и подбирать слова. 

ведь так не объяснишь, что есть другие мысли 

другие голоса в тебе,другой настрой, 

и ты не можешь выбирать. В каком -то смысле,

ты вроде контролируешь себя, но будто сам не свой. 

Когда меня покинут черти -никто не знает ,

они обычно не кладут прощальных писем в шкаф .

И если каждый третий,с трудом, но понимает, 

Каждый второй,увы,даже немного рад. 

это привал.

если сложить все мои истории по датам, 
разложить по качеству ,по честности ,по огоньку,
выйдет одна большая , со скучным финалом 
и сейчас она загибается в неравном с собой бою. 

говорят есть такая тема как "творческий кризис", 
мне она незнакома ,потому что я не творю,
но о том что меня поедает вирус 
видно и без линз , я собственно ,признаю.

я возможно устала,без передышки, 
года два, пока мне шипели со всех сторон, 
ум не замолкал,как под бетонной крышкой, 
говорил мне: "пиши! и забудь про друзей и сон ". 

люди продолжали "найди наконец работу!
хватит х** пинать , вот хорошо живется "
я с утро до ночи, как говорят, до 7 пота 
рифмовала. вдруг не получится, не срастется. 

люди приходили, пели сладкие песни 
говорили "надо же ,надо же, вот это да!" 
мне так нравилось быть в нужное время и в нужном месте 
остальное "врем песок,слова вода" (с) 

этот стимул,как ключ от вечного механизма 
заводил. пиши , пиши всё получится ,молодец 
доводил до столбенеющего идиотизма, 
10 текстов за день ,девочка,не предел! 

Отключи телефон,не общайся ,не спи ночами 
вот сейчас придет гениальная рифма и всех убьет !
У тебя есть сила,трогать людей словами 
И до каждого по любому она дойдет. 

приходили новые, говорили: "девочка ты себя испекла, 
вот пиши себе о любви ,не лезь на рожон
что ты знаешь о том как складываются дела? 
у тебя из проблем только "я и он" "

Вы меня сначала посадили на одобрительную иглу, 
а потом расстроились что видимо много дали 
Я ввязалась в слишком сложную для себя игру 
И никак не могу найти под ногой педали. 

В общем в данный момент все себя изжили 
Мне нужна остановка, заправка, простой привал . 
я вам не умею врать, надеюсь вы когда-то это и оценили 
и охотно верю что и мне никто из Вас не соврал.