Итоги года .
Уж если провожать .. мне ,если честно , не сильно важно дочитает это кто-то или нет . Мне просто нужно это сделать .
Я долго думала зачем писать это тут ,но решила что сделаю для себя . Мне так хочется ,мне так проще.
Я бы конечно могла подвести итоги года ,как принято в Инстаграм . Рассказать о своих победах и пообещать вам что в следующем году их станет ещё больше . Но я устала . Я устала создавать иллюзию и что-то обещать. И мне совсем не страшно,если завтра утром я проснусь ,а у меня тут все разбежались ,потому что "представляли мою жизнь по другому " .
В этом году я расплатилась за все ,что делала до этого. А ,поверьте ,делала я не мало. Я была плохой дочерью ,я была плохим другом,плохой девушкой . И 2016 бил меня по бошке и так и эдак. И я каждый раз знала за что. Я у многих читаю ,что год был сложном ,но у всех были причины извне . Моя причина была -я . Я знаю за что получила всё,что получила . Я отталкивала от себя всех людей ,кто шёл ко мне с добром ,я очень плохо поступала со своими друзьями ,близкими ,родными. Я считала ,что существует только мое мнение ,только мой характер ,только мои желания . И я сейчас перечитываю некоторые свои посты и понимаю ,что вся моя агрессия и злоба ,только от того,что чаще всего мне было больно. Это очень галимо и трудно признавать ,но нет злых людей ,есть люди несчастные. Когда все идёт не так ,я начинаю заниматься полным саморазрушением . Не знаю почему так ! Не знаю ! Мне очень стыдно за многие вещи ,очень ,но я уже ничего не могу вернуть . 2016 с первого своего дня начал меня испытывать ,буквально вот со 2 января ,все начало разрушаться и шло только по накатанной ,но каждый день я показывала всем какая я крутая и классная ,как я не нуждаюсь ни в чьей защите и помощи . И чем больше людей протягивали мне руку ,тем паршивее я себя вела . Я потеряла почти всех ,но самое стремное что я теряю себя. Я так сильно сосредоточилась на своём гневе,что конечно у меня не нашлось времени ,например ,заняться книжкой ,записать пару песен , чаще выступать ,замечать двери ,которые мне открывались. Все моё творчество тоже зациклилось на гневливости и желании показать свою силу . Было конечно и прекрасное в этом году ,даже чудесное . Нашлись люди ,которые слава Богу ,были в стороне и просто даже не знают ,как сильно помогли мне . Было много путешествий ,мир мне как будто показывал ,как он прекрасен ,но я снова и снова смотрела в себя и видела только ненависть. В 2016 я поняла что есть вещи перед которыми я бессильна ,что я могу решать не все ,что не все что я хочу будет моим и что ,конечно ,нельзя никому делать больно. Что ты не можешь построить на чужих слезах дом ,он будет тонуть. Всегда. Я поняла ,что есть люди которые будут иметь большую власть над чем-то, что важно для меня. Что будут люди которые будут ненавидить мне . ПРОСТО без причины . Я не буду нравится всем ! И вообще ,кому-то я буду не нужна . Вот что,я поняла ,что однажды я могу перестать быть нужна кому-то и все. И тут сколько хочешь бейся ,будь какой угодно лучшей ,делай что угодно. Бесполезно.
Я не знаю зачем постоянно показываю тем, кого люблю ,только худшее в себе ,не знаю зачем бегу от хорошего . Я правда не знаю почему так боюсь показаться кому-то слабой,но мне уже сильно надоело. Не подумайте пожалуйста ,я не хочу драматизировать ! Я просто хочу выговориться и оставить это все тут . Год был не плохим ! Плохой была я )))))))
А так ,эта обезьянка дала мне массу возможностей ,познакомила меня с людьми ,с которыми я и не мечтала посидеть за одним столом ,не тронула моих родных и близких . Все живы ,здоровы . Все со мной !
Все что не получилось - это я этого не сделала . Год был готов давать мне бесконечные шансы ,но я видела все в черно белых тонах . Гневливость очень много сил и энергии забирает у нас , той самой силы ,которую мне бы нужно было вложить в работу . Развиваться ! Но я ничего не делала. И мне конечно стыдно и жалко . Я столько всего планировала в ночь с 31 на 1 . Я впервые думала ,что пришло мое время . Но ,увы. Я знаю ,что этот опыт когда нибудь мне пригодится ! И я знаю ,что люди ,которые столько негативной мысли послали в мою
Жизнь ,обязательно будут счастливы и увидят меня другими ,счастливыми глазами ! И им будет очень стыдно .
Я не хочу ничего обещать следующему году ,я не знаю какой я стану . Но я очень хочу больше никого не обижать и вернуться в себя . Я могу быть лучше .
Извините ,мои знакомы и друзья ,мои незнакомые ,мои родные ,мои близкие и чужие . Мне было больно и вас зацепила волна моих слабостей .
И спасибо огромное тем ,кто всё ещё со мной ! Вы герои !
И спасибо вам ,мои люди из сети ! Я бы тысячу раз бросила все и погрязла в своей ерунде ,если бы не ваша поддержка ! БЛАГОДАРЮ!
💓
