воскресенье, 29 декабря 2013 г.

бесы проснулись и бродят туда сюда
шипят:раз живая пускай болит
я говорила что какая нибудь зима
либо меня убьет либо закалит

демоны шепчут :мы тебе тут для урока
выучи ,стань сильнее и ничего не бойся
ты не одна нас с тобой очень много
сердце лишь орган ,вырви и успокойся

их голоса очень сладко поют и кажутся утешением
и  начинаешь верить "вот тут то меня и ждали "
они продолжают :мы к тебе со спасением
другие,вон сколько раз тебя предавали !

но страх всего лишь обман ,я прекращаю лгать
и набирая воздуха, жду окончание сна
первый раз понимая,что демонов не прогонять
я решаю уйти сама.





не провожаю,дойдешь сам.

возможно я рано начинаю подводить итоги года и за 3 дня он как то исправится ,но я сомневаюсь,вот и подвожу.
Подводить итоги это весело,это эдакая месть,весь год ты меня подводил дай ка подведу тебя я.
Знайте я каждый год начинаю со "спасибо прошлому,ты был очень хороший,пусть следующий будет не хуже и бла бла бла"
Надоело, 2013- ты мудак. давай общаться откровенно коль уж так и почему это мы все всегда говорим "лишь бы не хуже?"
гулять так гулять, что нас держит ? я не хочу год НЕ ХУЖЕ,я не хочу такой же ,я хочу ОФИГИТЕЛЬНЫЙ 2014 год, просто СУМАСШЕДШИЙ. такой чтоб полностью оправдать унылость 2013ого.
Еще я имею дурную привычку каждый конец года подсчитывать потери,типа "столько то людей я просрала в этом году"
Но теперь я поступлю иначе,ведь о лишних ушедших килограммах мы никогда не жалеем? мы же не сидим не говорим "о боже я потеряла 10 кг как без них теперь жить, такие хорошие килограммы были"
Нет,так вот отныне к людям ,которые покидают мою жизнь, я отношусь как к килограммам. раз потеряла значит были лишние.
Спасибо 2013, что сделал меня на Nое количество людей легче,
спасибо что я узнала о том что они лишние до того как стала страдать ожирением,до того как они посадили мне сердце, печень и начали разлагать мозг. 
А людям/килограммам передаю пламенный привет,надеюсь вам без меня не тоскливо,потому что мне без вас офигено .
Дальше я почему то каждый год прошу у всех прощение,мол "простите если кого обидела я не хотела" и прочая лабуда.
В этом году я поступаю по другому,Я ВСЕХ ПРОЩАЮ.
всех кто нарочно или нечаянно меня задел: карма уже мчится в вашу сторону на символе 2014 года-лошади,поэтому прощаю вас от всей души и на все четыре стороны.
В этом году я не старалась быть хорошей,не старалась быть плохой, я была такой какая я есть.
Это знайте,оказалась самая сложная задача,это самый неровный путь-быть собой
потому что никому ты не нравишься,потому что все давно за тебе решили какой ты должна быть,и как это так ,ты не оправдала их ожиданий?
Невольно вспоминается Аршавин с его "ваши надежды- это ваши проблемы". Чего это собственно все на него ополчились ?
так и есть, мы и так полны страданий от своих надежд,с вашими я уж точно не справлюсь. И осознав свою слабость я решила стать собой.
Это было самое сложное решение 2013 и самое верное,если когда то я вспомню этот год добрым словом (что вряд ли) я вспомню его как это решение.  Я не о чем не жалею,мне нравится не играть,я ненавижу игры Я самый не азартный человек мира. Я каждый раз приезжаю в Лас Вегас и равнодушно прохожу мимо всех этих "блинг блинг" и джекпотов.
Так уж я устроена, не жалеть и не играть. Это еще не разу ни в чем мне не помогло,но я решила стать собой,а значит никакой борьбы.
В 2013 я не избавилось ни от одной дурной привычки,напротив я приобрела еще парочку.и знайте мне не хочется избавляться от них в 2014. Наши привычки формируют нас,так вот,мне нравится как я формируюсь.
Со мной ничего не происходит во внешнем мире ,скорее всего от того ,что в 2013 я пережила одну огромную войну,возможно даже с применением ядерного оружия,внутри себя.
Так вот,подводя итоги,хочу сказать,как хорошо ,что ничего нельзя вернуть. и как круто не знать что будет дальше.
Война окончена,господа,всех прощаю.


четверг, 26 декабря 2013 г.

#samie

мне тут без тебя очень плохо,слышишь
я суечусь,смотри какие грустные у меня глаза
у меня внутри ничего не дышит
только очень громкая тишина

я очень много сплю,а ты все никак не приходишь
я очень мало ем,но каждый день тяжелею
слышишь ,где ты их всех находишь?
с которыми тебе веселее

смотри какие у меня холодные руки
и посчитай сколько в спине ножей
мои голубоглазые муки
ты мог бы быть чуточку посмелей

я тут тебя жду,замерзаю у меня синие губы
ты хоть бы предупредил,я стою без шапки
я слышу как подземные трубы
пускают горячую воду аж до варшавки

мне тут без тебя минута -ножа острее
смотри как я устала , и голос охрип кричать
пожалуйста приходи скорее
мне очень нужно с тобой молчать.



вторник, 24 декабря 2013 г.

суета

я ненавижу людей которые живы по документам
и их неуемное тело бродит туда сюда
и иногда обновляется новостная лента
ну а внутри вечная мерзлота.

и шума от них ,как от площадей на вокзале
они всё бегут и даже страшно спросить куда
им просто до сих пор не сказали
что всё кругом -суета

они  потом в какой нибудь свой выходной
думая о том во сколько им завтра встать
и не желая возвращаться домой
советуют МНЕ что то в жизни менять

а я не пойму,глядя в мертвые и пустые глаза
что именно ,вы предлагайте мне изменить ?
все время спешить,но не знать куда
в итоге и не успев пожить?


четверг, 19 декабря 2013 г.

starwar


Яна брось матерится в таких количествах
Яна начни смотреть кино о любви
Слушай песни,другие,лирические
ну и конечно не забудь про мечты

 Прекрати грубить налево направо
не хами всем кто тебе не мил
не все в этой жизни Яна,отрава
говорят - люби, тогда будешь любим

Яна устакань уже свой режим
и хватит читать о бродягах книги
у тебя какой то неправильный мир
Яна не впутывайся в эти интриги

Успокойся ,Яна,остепенись
тебе 22 - пора взрослеть
там где нужно молчать-заткнись
и пойми, что всего все равно не успеть

 Хватит биться башкой о правду
обходи углы,Яна,будь хитрей
избавляйся от этих дурных повадок
ты же девочка Яна,будь слабей

сядь ,подумай,соберись в кулак
Улыбайся чаще, веди себя тише
И прощай себя если что-то не так
не кричи тому,кто тебя не слышит

Отпусти Яна всех ,пусть идут
не грузи себя ,хватит в себе копаться
Те кто должен остаться правильно все поймут
с остальными учись прощаться .






среда, 18 декабря 2013 г.

psh

мне с  детства не везет с бенгальскими огоньками
они постоянно красиво горели в чужих руках
меня они от чего то всегда обжигали
так и оставив надолго страх

Я думала я подрасту и перестану бояться
Нам всем одинаково врут "вырастешь станешь смелей"
все тоже самое .  Cтоит просто признаться:
бенгальсике огоньки превратились в людей.

понедельник, 16 декабря 2013 г.

0

Сегодня я проснулась со странным ощущением того ,что мне никогда не нравились хорошие люди.
Странно правда? они вечно кажутся мне пресными и что-то замышляющими.
Я  думаю,может это такой психологический трюк? мне всегда кажется что через чур хорошие ,красивые и правильные люди носят в себе изощренных  подлецов.
C помощью этой особенности я окружила себе всеми видами уродов. И вы не представляйте как искренне я люблю каких нибудь заблудившихся по жизни людей,как мне нравится слушать их нелепые истории,как я люблю смотреть на их неправильные лица,измученные руки,обожаю наблюдать за их дурными привычками.
Я действительно нахожу обаятельными сломанные носы ,шрамы и много матерных слов в речи.
И до боли дискомфортно чувствую себя среди людей с аккуратными белыми воротниками,правильными прическами и до уродства пропорциональными лицами.
C этими глупыми парнями, которые вечно спрашивают  "Вы не против если я закурю?" " позвольте мне вам помочь" или девушками с ужасно ровной осанкой и идеально гладкой кожей.
Я понимаю что есть в этом какой то идиотизм,потому что потом, как правило, эти неправильные люди поступают со мной неправильно. и я ною, как будто заводя дома дикое животное кто-то дает мне гарантии,что в одно утро инстинкты дикого зверя  в нем не победят и он меня не сожрет.
 


#вератутбольшенеживет

что бы в меня попасть не нужно ружье с прицелом
я всегда очень близко не нужно меня искать
говорят ,что горы расшевелить способна вера
Видимо моим суждено стоять.

я давно не знаю кого бы поставила за спиной
что бы выполнить старый проверенный трюк
когда смело летишь назад, так как за тобой
пара самых надежных  рук .



суббота, 14 декабря 2013 г.

#какэтобылодавно

в секунду лето становится осенью
и что бы как то не сдохнуть от холода
ты жжешь себя целиком и полностью ,
и делаешь глупости,чаще без повода

я боюсь что сердце всего лишь орган,
который давно работает как мотор
понимаешь, он вырван с корнем ,
и в него стреляли прямо в упор

ты сидишь напротив, мы опять кричим,
все в тебе родное как и тогда
только среди миллиона других причин,
появилась еще одна..

я уже не та, я не знаю что стало,
я так долго тебя ждала..
оно билось как бешеное ,оно устало
и привыкло жить без тебя.

пятница, 13 декабря 2013 г.

🙏

раздавай кармические долги
и не трать себя на попытки меня задеть
если в моем мире идут дожди
твои стекла будут всегда потеть

И тебе ничего не видно три хоть до дыр
и тебе ничего не слышно ,я почти не дышу
милый друг,береги свой мир
и не лезь  если я того не прошу

все пути ведут  в никуда,важно лишь кто ты сам
я не жду никого, кто бы меня исправил
и прошу, не ищи постоянно там,
где никто ничего для тебя не оставил.












kino

никто не досмотрит это кино до конца
мы оставляем что-то свое вряд ли на память
нам очень важно чтоб кто-то стоял у крыльца
и не хотел и не умел нас оставить

чтоб кто то нервно стряхивал пепел пока мы не смотрим
и оставлял окурки у самых ворот
Нам очень важно знать когда мы уходим
что нас обязательно кто-то вернет

никто не увидит начало этого фильма
мы оставляем что-то чтоб нас было легче искать
нам очень важно знать что кто-то и очень сильно
боится нас потерять.

1

От всех твоих новых девочек пахнет приторными духами
И красные отпечатки губ на белых салфетках
Вы долго играйте красочными словами
и ссоритесь видимо очень редко

Ты как и они стал пустой как разобранный чемодан
С намеком на глубокий внутренний мир
Вам вдруг показалось что вы обнаружили дар
но это пластмассовый сувенир .

*

Хочется рассказать тебе обо всем ни сказав ни слова
закрывать глаза и слушать как во мне рождаются новые люди
Я не делаю это опять,я делаю это снова
мы друг другу ближе уже не будем

ты не огорчайся ,твой мир проснется ,я буду рядом
главное смотреть и видеть этому легко научиться
все что было с нами пропитано ядом
но и лучшего с тобой уже не случиться.

***

Твое небо не безгранично,ты слишком тяжелый
И оно кончается там где стоит чемодан обид
Странно,когда случайный прохожий
так упорно в чем то тебя винит. 

Милый,сдай багаж и лети свободно
Впереди столько дорог,стоит нажать на газ
лучше видно ,если разум холодный
Люди уходят и забирают блеск наших глаз.


centi

Привет,хочешь поговорим как еще никогда не говорили?
выдыхай,но будь готов удивляться
Мы еще с тобой никогда не любили
Так что ,всё равно бы пришлось прощаться

Помнишь как катилась звезда и мы думали что она для нас ?
и казалось что не будет счастливей кто-то
Помнишь было смешно представить что кто-то  из нас предаст ?
а потом мы просто сбились со счета .

помнишь ты твердил "если не с тобой ,то быть одному ,как ветер"
и я жадно собирала каждое слово в копилку своей души
А сегодня пока ты с другой ,мечтаешь о детях
Я считаю в себе гроши.

ny

Есть впечатление что мне протянули еще один шанс -"живи!"
будто у самого входа в ад ,ангел просил у меня руки
Будто велел прекратить мне спасать,тех кто еще не готов
тех кто у входа в вечный эдем видит только врагов


Он мне новый воздух и как хочешь учись дышать
Успокойся,дальше нет никаких "страдать"
Дальше нет условностей,ты абсолютно нищий
И если это свобода ,то что мы все время ищем? 

c

Очень много чужого можно собрать в поисках своего
главное не спутать и вовремя отдавать долги
И напомню,спускаясь на самое дно
Воздуха и солнца там не ищи .

t.x.

у меня с тобой всегда должен случаться выбор
я так редко молчу,и так часто о том жалею
я волнуюсь носишь ли ты теплый свитер
когда очень долго сама болею

мне не хочется красть у кого-то тайны
я свои раздаю как листовки у перехода
и конечно случайности не случайны
если очень ждешь чьего то прихода

Я в свой храм пускаю кого попало
и для каждого нищего сердцем найду приют
только сколько бы раз я заново не прощала
все равно уходят они что-то,да украдут

Они так устроены,есть и молиться в доме
греться от свечи не считая дней
А потом ,стоя еще на самом пороге
плюнуть,у самых его дверей.

сны

Я каждый день возвращаюсь домой без кожи
мне что солнце,что твои пустые глаза
обжигает люто,до внутренней дрожи,
но справляться надо и я достигаю дна

я сажусь напротив перед самой собой
На меня внимательно смотрит мое отражение
Здравствуй ,время становится немой
И удачного погружения

я не знаю как и зачем по другому быть
если не сгорать,что бы опять родиться
если не тонуть,чтоб научиться плыть
Или не летать,тупо боясь разбиться

Все проходит удачно,раны лечит морская соль
Солнце больше не обжигает незащищенное тело
я возвращаюсь ,в зеркале оставляя боль
И поднимаюсь со дна на седьмое небо.

m

Позволь мне небольшую наглость
в которой есть правда ,что так колит глаза
у тебя есть одна огромная слабость
и тебе не забыть ее никогда

С чьим бы плечом по жизни не шел
и в чьи бы ты не смотрел глаза
поднимая с ее лица кружевной шелк
тебя вряд ли что-то сведет с ума

У тебя непременно случиться счастье
дом,семья, запах пирогов
и лишь ночи тебе ,как огня бояться
ведь куда убежишь от снов ?

У твоей покорной жены будет все
томный взгляд и заботливая рука
и любая прихоть,без всякого "но"
у нее будет все,кроме тебя.

провода

я нашла самый точный наш проводник
и зашевелились замерзшие глыбы
слава богу ты до конца не вник ,
а иначе умер бы от обиды.

3

С новым миром тебя ,малыш
Я бы тоже на твоем месте кричала
я тебе расскажу пока ты спишь
от конца до самого твоего начала

Эти люди очень мирные если так разобраться
Просто многие очень несчастные и молчат
Спи малыш,люлька будет качаться
Но не торопись вернутся назад

этот мир наполнен прекрасным ,просто учись смотреть
отдавай себя без остатка,так будет честно
Только ,слышишь,не торопись взрослеть
тут не очень то знаешь и интересно

сохрани этого малыша в себе навсегда
И пускай рождается заново каждый день
научись только смотреть в глаза
и тогда ты сможешь любить людей.

Будь открытым и не предавай мечты
Верь в любовь, даже если тебя разрывает в клочья
плачь,это не стыдно и если болит-кричи
Знаешь ли ,тварью становятся  молча.

воскресенье, 27 октября 2013 г.

5.

привет любимый, иди я тебя обниму 

и заговорю слаще чем мед речами 

тебе со мной хороша как в раю ,

и будет лучше я  обещаю 


пойдешь к другой я покорно тебя приму 

И молча ужин на стол накрою

Захочешь - шепотом всё расскажу 

Захочешь - не побеспокою 


я лаской дам тебе от всего забыться

и боже упаси,что бы нам кричать 

я ни о чем тебя не спрошу,не вспомню лица 

Ну и конечно молча буду прощать

 

ты безусловно об этом всегда мечтал 

придти домой,небрежно скинуть ботинки

И что бы кто то тебя ласкал 

и что бы кто-то сдувал пылинки. 


Я не такая,и стоит меня простить 

За то что сладким словом часто не накормлю 

И я кричу если очень сильно болит 

И не умею делиться с теми кого люблю. 



пятница, 25 октября 2013 г.

#ожидания/можидания

Из всех самых верных моих друзей,
вернее всего оказался мой страшный враг 
мне под ногами хоть тысячу новых земель 
Разницы нет,все дорожки приводят в ад 

я ненавижу ваш бесконечный пиздеж 
Не сосчитать сколько вас "можешь мне доверять" 
только когда очень сильно чего-то ждешь 
остаешься один стоять. 

Я и не вспомню сколько из вас кивало мне головой,
мол "как же я тебя понимаю" 
странно,но от чего-то,когда звонит телефон
Я все чаще его отключаю.

может причина во мне,я конечно не лучше других
Но давайте сойдемся на том ,что легче не обещать
Я не жду ничего, тем более от своих 
И прошу от меня ничего не ждать. 


четверг, 24 октября 2013 г.

#Верагорамидвижет

Мне не холодно,разве это не плюс? 
что меня не кидает в морозные стужи
если честно я иногда боюсь 
а потом выдыхаю-бывало хуже 

я люблю людей и вижу в них свет
Моя вера жива и  она из стали
мне лишь жаль, что вместо целых планет
люди носят в себе тех,кем они не стали.

среда, 23 октября 2013 г.

esli bi da kabi,no .

было бы наверное классно ,если бы я сейчас, да о любви
если б я села и расписала все свои сны  
если б я опять эти "как жаль что не мой"  
но мне интересней почему вены отдают синевой ?  
по ним же вроде красная кровь да бегом  
и почему они заполняют всё целиком  
они на лбу и на запястьях и на кистях рук  
днём они тихо, а ночами ловлю их стук  

было бы наверное классно,если б я сейчас, да о душе  
если бы я "всё о тебе.."  
если бы сопли и слёзы да в три ручья  
и что-то типа "ты ничей и я ничья"  
но ты представь меня давно не берет  
и ни по какой причине не кидает ни в жар , ни в лёд  
и мне куда интересней от чего у жирафа такая шея ?  
и очень хочется стрелять,но без мишеней   

было бы наверное классно,если б я сейчас, да о сердечном  
но меня жутко бесят все разговоры о вечном  
все ваши образы в которые вы заигрались  
вас пару рал пнули, а вы прям оп и сломались  
вытирай свои сопли, ты взрослая девочка  
и научись отличай крупную рыбу от мелочи  

было бы наверное классно,если б я всё от начала и до конца  
но ты взрослая девочка, так что сама,сама..


понедельник, 21 октября 2013 г.

5.

Чувствуй это,у тебя все получится ,знаю точно 
И сжимая кулак ничего не жди 
Если выход это где-то в космосе точка
То дыши глубоко,скоро пройдут дожди 

Прекрати давать всем своим чувствам одно лицо 
бери кисточку и пробуй другие краски 
разжимай ладонь ,я опускаю в нее кольцо 
И пускай оно служит тебе подсказкой 

разгоняй свой пульс до вспышки яркого света
Ничего не бойся,набирай полную грудь
Если вдруг захочется искать меня где-то 
Все в тебе,стоит лишь заглянуть. 


воскресенье, 20 октября 2013 г.

#насамомделе#всеиначе

У меня на руках были тысячи линий
И тебе больше не искать таких 
У твоей любви глаза синии синии 
Хотя кто разберет что там в них 

И тебе не со мной стоять под венцом 
Ну и разве это беда? 
Тебе быть самым счастливым отцом 
Не моих детей , ну и ерунда 

19 ночей страшного лета,
я давно схоронила, им гореть дотла 
И на самом деле страшно не это 
Страшно то, что меня не ведёт туда 

Ничего не ведёт ни одна верёвка, 
ни один натянутый проводок 
Иногда я смотрю и мне так неловко 
Я снимаю с себя этот поводок 

Мне всё так же тиранить эти ночи 
Или им меня ,там не разберешь 
Иногда мне хочется очень-очень 
Но уж кто сгорел,тех не подожжешь




пятница, 18 октября 2013 г.

#слабыймойчеловек

У моего космоса целый мир,
нет я не ошиблась ,все так и есть 
не переживай я спасу тебя от всех черных дыр 
Только дай мне рядом с тобой присесть 

Я не знаю в чем передо мной виноват четверг  
Но я не люблю его,видимо не срослось 
я прощаю тебя,слабый мой человек 
Что бы самому тебе не пришлось 

я молчу ,мой дрожащий как будто герой 
Нам с тобой к сожалению в разных летать мирах 
я узнала тайны и готова побыть немой,
а тебе желаю не утонуть в словах . 


четверг, 17 октября 2013 г.

#likemoonnsun

Давай любить друг друга всегда 
До самой смерти,сколько бы не прошло
не часто,но менять города 
И делать вид что нам хорошо 

Давай воспитывать красивых детей 
И назовем их именами друг друга
И будем врать ,как сотни людей 
что это имя лучшего друга 

Давай иногда будем встречаться
в каком нибудь нашем тайном месте 
Давай никогда не расставаться 
Давай никогда не будем вместе? 


среда, 16 октября 2013 г.

#случайностинеслучайны

Как находят друг друга люди
Из сотни разложенных перед ними дорог
Из сотни проигранных на дорогах судеб
Кто их в итоге друг к другу ведет?

Скажи, как из двух разных точек
Между которыми сотни дверей
Ты превращаешь чувства в дочек
А у кого то и в сыновей?

Кто-то находит сбившись с ног
Пройдя три мировые и сто гражданских
Кто то не тревожа свой сон
Неожиданно, кем-то станет обласкан

Кто-то влюбляется в ямочку
У правого уголка верхней губы
Кто то в желтую маячку
Кто то в чьи то духи

Скажи ты заранее их разделяешь?
Что бы было интересней искать
Или сам иногда удивляешься
Как они могли так точно попасть?

Кто то придирается к акценту и интонации слов
Кто то и вовсе отчается и не ждет никакую любовь

А иногда,стоя на остановки
Думая "не приехал ли мой трамвай"
Ты натыкаешься на истоптанные кроссовки
И понимаешь "вот их то я тут и ждал.."


вторник, 15 октября 2013 г.

#метеочувства

Она тебя хоть согревает?
В этот дождливый день
я не знаю куда утекают
И я и моя тень

она тебя хоть бережет?
Дрожит за твои болячки ?
я не знаю куда унесет
меня в этой вечной скачки

Она тебя ждет ночами?
Ругает как мама сына?
Я пытаюсь сначала
Но до конца нет силы

Она теребит твои волосы?
будет тебя по утрам?
я заблудилась в полосах
и прихожу к углам

тебе там хоть хорошо?
будь добрее,никого не рань
а у меня вроде все прошло
просто , погода сегодня- дрянь

суббота, 12 октября 2013 г.

#Никтоникому.



моему сознанию очень тесно в тюрьме твоей головы
Вот моя рука ,а вот  небо ,делай добро и беги 
доверяй мне как только можешь, и смело падай назад 
я тебе обещаю что будет страшно,но ты будешь очень рад .


у меня муражки вдоль позвонка и каждая иногда болит
помни,что никто никому никогда не принадлежит 
Отдавай всё что есть и не жди ничего взамен 
помни,что никто никому. тем более я.тем более мне. 


пятница, 11 октября 2013 г.

#мечты/тупицы

я просыпаюсь от леденящего пота
И от того что внутри сжимается так ,что не вдох не выдох 
Я ненавижу верность свою до рвоты 
но разменять ее тоже,увы не выход 
 
я твою жизнь до сих пор чувствую кожей 
можешь считать что я проиграла бой
я не прошу ничего,но если можешь 
ни с кем не мечтай,так как мечтал со мной. 

четверг, 10 октября 2013 г.

ya sebya poteryala,chto mne do ostal'nih? )






расскажи как пахнут ее волосы ,
хотя лучше вообще молчи
резкие спуски, подъемы скорости
лишь бы найти

лишь бы забыться в любом угаре
и чтоб не снился ночами сон
как ты совсем чужой даме
губы целуешь, как кипятком

расскажи мне про ее запястья
и о чем вы говорите когда расцветает
и если ты обретешь в ком то счастье
пускай оно тебя не отпускает..

и мне совершенно не хочется выть
наоборот,вышло как то странно
если бы что то можно было забыть
я бы втирала соль в каждую рану

я себя потеряла,что мне до тебя ?
если жизнь это лес,а в лесу есть волки
я давно заблудилась и назад трапа
это снег,а под снегом блестят иголки.



#olddays

берешь в руки крепко сжимаешь буквы
и спасибо тебе за июль этого лета
а куда бы я без тебя ,мой путник
и еще раз, спасибо тебе за это

где то в районе шеи, где рисуется родинка
мне хочется выбить даты как на могильной плите
как помнит своих героев мать Родина
точно так же мне хочется забыть о тебе

мне не нравится горячий пар изо рта и носа
когда плавиться асфальт и закипают машины
и когда говорят слова с английским прононсом
и когда от вечного прищура между бровями морщины

я когда сажусь в какой нибудь як или боинг
еще задолго до того как он набирает скорость
у меня сводит желудок и немножко немеют ноги
и вот это я называю - робость

в остальном ,ничего не может заставить стучать зубами
ни обида,ни боль,ни даже злоба
у меня есть память и та кусками
 и муражки,ну разве что от озноба










вторник, 8 октября 2013 г.

#занудный#стих

вам бы лишь бы кому то в душу,
да в своих резиновых сапогах
в которых вы топчите лужи
и делайте вид, что не знайте страх

а сами стучите зубами
и ладно если бы от озноба
и ладно если б стучали от страха,
но это стучит непрерывная злоба

и мне бы плевать на ваши головы,
да с какого нибудь самого пика
но я закрываю глаза и образы
в моей голове мелькают бликами

да вы ведь со мной за одним столом ,
вы ведь со мной делите хлеб
куда девается это потом ?
от куда берется этот гнев?

и куда девается это позже ,
когда вы снова "привет ути пути"
а мне все эти слова и рожи,
как целое море пролитой ртути

и что ты во мне все ковыряешься,
скажи.. что ты там хочешь найти ?
мне улыбаться не обязательно,
если знаешь что не по пути

если честно мне редко,но все же сниться
как вы мне улыбайтесь ,да все без толку
потому что стоит чуть оступиться,
вы же в вцепитесь насмерть, прямо в глотку

понедельник, 7 октября 2013 г.

#микромиры

Мне знаешь не спится и совсем не хочется есть 
И меня привлекает,то как бьется твой пульс
Я когда то пообещала себе что месть 
Будет заменять мне долгую грусть 
Я сегодня грущу, так что ком у горла, как кость 
Мне не то что бы мстить, мне не хочется даже пить 
Вроде так давно мы уже врозь 
Но быть по рознь не значило отпустить. 

В моем мире все сложилось как пазл
Мы нашли тот ключик и нашли ту самую дверь
Я смотрю на тебя и боюсь дышать,что б не сглазить 
Ты берешь меня за руку и повторяешь "верь" 

Я потом просыпаюсь и долго брожу по квартире 
Говорю,что мне нужен час чтобы раскачаться 
Но на самом деле в моем сложенном микро мире 
Я никак не могу, не хочу с тобою расстаться . 
 

воскресенье, 6 октября 2013 г.

#

Разувайся,слышишь ,и весь мусор оставь у порога 
Я тебе разрешаю ,только давай не много 
Вот тебе вода ,как ты просил без газа 
Я тут не одна,предупреждаю сразу 

Если ты по делу, говори без прелюдий 
дела хорошо, нового много, об остальном не будем 
вернулся за чем то?что-то забыл? Точно не помнишь что? 
Я недавно всё убирала- ничего твоего 

Прости ,мне надо бежать у меня закипает чай 
Была рада увидеться,ладно,пока..давай 
Слушай ,постой, у тебя тот же номер который всегда и был? 
Мало ли ..вдруг и правда ..ты что нибудь тут забыл..


пятница, 4 октября 2013 г.

now.

Именно так и надо прощаться ,глупышка
С чувством легкого "господи мне даже немного жаль"
у меня наконец то дотлела вспышка
которую я по ошибки приняла за пожар.

мне впервые хочется быть для кого то слабой
Не решать за двоих, не тащить свои чувства как бремя
пользуясь случаем,передаю привет твоим бабам
Они тебя сделали немного уверенней.

мне ,как и всем,нужен был такой бой
Что бы после так не ошибаться
знаешь,спасибо, я стала совсем другой
Самое время прощаться .

четверг, 3 октября 2013 г.

sos

если собрать все мои дурные привычки, выйдет такой не хилый портрет "мечта психиатра"
но от некоторых я не хочу избавляться ,как бы пагубно они на меня не влияли.

Спасать людей входит в топ моих любимых дурных привычек.
Я уже давно смирилась с тем, что те кого нужно спасать находят меня сами,это на уровне тонких материй. Им нужно во что бы то не стало спастись,мне во что бы то не стало спасти. так и находимся.
Cмак этого всего в том, что когда они спасаются они уходят,но я всегда знаю,что их привычки как и мои-навсегда и жду,потому что они обязательно возвращаются.

по итогам меня окружают тысячу покалеченных душ, и случайные знакомые недоумевают:
-ты собираешь вокруг себя черт пойми кого
Да,они пожалуй правы,но меня,по иронии судьбы, совершенно не интересует кто они есть,меня интересует, то кем они не стали,но могли бы.

Это превращается в игру,в которой я обязательно докопаюсь до сути.
я точно буду знать кем бы мог стать тот или иной человек,пока не решил погубить себя. это все очень захватывающее путешествие ,но в конце дороги я сажусь и не знаю куда девать этот груз.
Ну вот теперь я знаю что ты ты или ты могли бы стать классными людьми,но по той или иной причине решили сдаться.
И я навсегда влюбляюсь в тех мертвых людей,которых вы носите в себе, разрешаю им поселиться во мне и никак не хочу мириться.
бросаюсь,борюсь,бьюсь о глухой лед,оголяю свои нервы до шелковых нитей набиваю себе тысячу шишек и измотавшись-успокаиваюсь. Трогаю в последний раз, убеждаюсь что они очень давно холодные.. и ухожу. Навсегда оставляя их плодами своего воображения .

Покалечив себя до изнеможения,в попытках кого-то спасти,я вдруг поняла,что уже давно сама у края и было бы здорово начать спасаться ,но где вы видели сапожника в красивых мокасинах ?


среда, 2 октября 2013 г.

?


О чем то высоком хочется говорить очень низко
Таким басистым шепотом ,едва дыша
и вы не находите,что подходя слишком близко
Становится все дальше душа ?

не давайте святыни псам .

был момент когда что-то дико меня задевало и мне хотелось тоннами лить это куда то в комп,искать понимания у кого то,поддержку и тд. прошло не так много времени и все что я поняла- что эта жизнь, вечный суд,тут все что ты скажешь рано или поздно будет использовано против тебя и чем искреннее ты,чем больше ты открыт этому миру,тем больше людей считают что твоя душа это свалка куда можно выкинуть все свое дерьмо с которым они не справляются.
тысячу играющих девушек никогда не получат столько укоров в своей адрес,потому что они усвоили смысл -они играют. 
и все кругом говорят мне "в конечном итоге такие выигрывают" ,но есть одно не большое но,для меня эта жизнь никакая не игра! я не хочу ни в кого ,ни во что, ни с кем и ни с чем играться.я хочу жить,каждую секунду жить. на износ ,но жить.
и я буду говорить о своим ошибках,буду открыта до самого конца,именно потому что не делаю ничего такого о чем стоило бы промолчать. и самая моя крайняя мысль,которая посетит меня в отчаяние не будет тем, что вы себе представляйте в ваших воспаленных умах. Ни об одном поступки сделанным мной я не жалею,и не жалею что говорила говорю и буду говорить. 
Мне нравится как вы анализируйте меня,как делайте выводы,как приписывайте к моим дням свою грязь,и этот бесконечный узор вашего паршивого воображения четко рисует для меня каждого из вас. Я абсолютно трезво понимаю на что способен человек с таким складом ума, и мне абсолютно жаль вашу степень несвободы, я как нибудь собирусь и переживу все что узнаю от вас о себе,а вам жить в своих заколоченных намертво мозговых тюрьмах и в них же умирать. это,поверьте мне,куда печальней .

вторник, 1 октября 2013 г.

*

Ты меня не трогай пожалуйста,
У тебя не руки ,а острые сабли
мне бы рвать из себя безжалостно 
Только вырвется ,знаешь,вряд ли 

у меня во снах ты -хороший
добрый и слова совсем не морозят 
Этот год скоро станет прошлый 
Собирай чемодан,пусть увозят. 

На массивном ее запястье
Реже бьется пульсом отчаяние 
Знаешь я поняла,что счастье 
Любит шепот,а лучше молчание.

приторная вата,больше так не буду.

Однажды у тебя обязательно родиться дочь,очень красивая,похожая на маму.
Все силы космоса обязательно тебе ее подарят,и ты будешь ее любить, не смотря на то что пока что  точно видишь как воспитаешь сына и ума не проложишь что бы сделал с дочерью.
Но ты будешь любить ее так,как никто ,тебе будет думаться,не умеет.
И вот тогда то я и расскажу тебе как я жила с того самого дня,как ты ушел.
Я конечно не приду в твою жизнь не сяду у вас на кухне и даже не позвоню на ваш домашний телефон,но ты точно узнаешь,ты все обязательно поймешь.
и  может в твоих снах моя жизнь похожа на один большой затянувшийся карнавал,но однажды ты обязательно все узнаешь,я не произнесу ни слова,но ты узнаешь.
Это обрушиться на тебя в одночасье и ты сойдешь с ума от той боли,которую я носила в себе и надорвешься  от груды бессилия,моего бессилия.
ты поймешь и возможно захочешь все исправить,кричать ,ругаться и не верить в то что так бывает,но на дворе будет стоять твоя тридцать или сорок какая-то осень  и уже нечего будет исправлять.
 Но ты не сломаешься,потому что у тебя обязательно будет дочь,которая почувствует что с папой что-то не так,придет,положит руки тебе на голову и ты обязательно сделаешь ее самой счастливой девочкой на планете,и этим самым все все исправишь.
Пусть твоя дочь никогда не плачет и ее жизнь будет -большой затянувшийся карнавал.

понедельник, 30 сентября 2013 г.

6.


Мне не жалко,что ты не читал мне стихов
Мне не жалко ,что я для тебя не пела 
Мне лишь жаль,что из целого поля цветов 
Мы прошлись лишь по самой узкой аллее 

воскресенье, 29 сентября 2013 г.

"все носят и ты носи!"

из всех моих дурацких привычек,одна из самых дурацких - это  приходить раньше времени
я бы мечтала однажды куда-то опоздать,но обычно я прихожу на час раньше,долго сижу одна ,злюсь и раздражаю тех с кем должна встретиться постоянными звонками ,мол " ты где?"
как будто кто-то меня заставлял приезжать сюда раньше.
              Сейчас я уже час жду брата из школы,я точно знаю что урок заканчивается в час,но сейчас 12.07 и я  тут.
Напротив меня охранник  ,который ненавидит кажется весь мир и себя в нем в первую очередь,вокруг меня мамы/папы/бабушки.
в 12.15 звенит звонок ,дети сыпятся вниз по лестнице. Клетчатая школьная форма, все как один. Девочки с приторными бантами,мальчиков душат галстуки. 

            Я неожиданно переношусь в свою школу,по моему это был класс 6. кабинет директора.

-Мкртычева ты долго будешь пить мне кровь ? все носят форму,ты чего добиваешься ?
-я не хочу,вы хотите меня принудительно заставить ?
- тебя да! именно тебя я хочу принудительно заставить ее носить,ты мне надоела!
-я не хочу ее носить,мы же не в тюрьме
-Яна это дисциплина,это министерство образования так решило! у вас должен быть прилежный вид!
- чем мой вид не прилежный?
-Мкртычева пошла вон, ты не будешь завтра допущена к урокам без формы!!


Пока я дошла от кабинета директора до класса,моя мама была уже в курсе,что "с моим поведением никто не справляется"

Звонок.
-все свободны,Яна останься .
Моя классная руководительница  молодая неврастеничная женщина, с дурацким карэ,которая плакала несколько раз в день стабильно,и к середине первой недели учебы ее слезы уже никого не трогали. Меня,если честно они не трогали никогда.

-ты что хочешь выделиться ? думаешь самая умная ? все носят и ты носи! и кстати я хотела поговорить с тобой на тему того,что связывает тебе со старшеклассниками ?
-Татьяна Алексеевна,они мои друзья,у вас нет друзей?
-они старше тебе,какие друзья!
-Татьяна Алексеевна, вы все сказали ? я тороплюсь,меня дома ждут.
-Иди,я уже позвонила твоей маме, дома тебя ждет серьезный разговор.
 
Разговора дома не было, открытая война,которую мне объявил состав учителей,уже не нуждалась ни в каких обсуждениях. (напомню это было 6 класс, и кучка взрослых образованных педагогов,решили "проучить меня" )
Со следующего понедельника я училась в другой школе.
Конечно причиной была далеко не серая школьная форма и даже не мое загадочное  общение со старшими классами, но терпеть это было уже не возможно. ни мне,ни учительскому составу,ни моей вечно что-то выслушивающий маме.


Я продолжала стоять на крыльце школы в которой учится мой младший брат и смотреть на этих детей в форме,которые по какой-то странной причине выходят из классов СТРОЕМ,на  лица учителей ,родителей и конечно ненавидящего весь мир охраника. Кстати на первом этаже школы,на окнах решетки.
Звонок прозвенел как и надо было -в час и по лестнице спускался брат)
Рубашка торчала из брюк,жилет c эмблемой школы точно сжимала ему горло и он постоянно тянул его вниз,шнурки болтались по лестнице,  он что-то бормотал под нос и тащил портфель по земле.
"мой брат)"
и от чего мне стало дико грустно, я не знаю каким он вырастит,но очень не хотелось бы чтоб через пару лет его выгнали из школы за то,что он ненавидит этот синий жилет. Но еще больше не хотелось,чтоб он его вдруг полюбил.





суббота, 28 сентября 2013 г.

kak?

Все же не стоит себя убеждать что дни -это пена
Сядь посиди со мной ,давай помолчим 
в области пульса так странно прыгает вена 
У меня нет дверей,так что к черту твои ключи. 

эти люди такие странные ,ты тоже заметил? 
все чего то хотят,но всего боятся 
в них все чаще спят и умирают дети 
Вместо того что бы каждую ночь рождаться  

 
я узнала тайник который хранит все секреты 
И хочу сказать ,вы себя понапрасну губите 
Я узнала почти на все вопросы ответы 
Но вот ,как вы целуйтесь с теми кого не любите? 

пятница, 27 сентября 2013 г.

#mymoon

Нащупай в комнате выключатель
И потуши эту тусклую лампу
как ты там ,хорошо,приятель?
или все так же, сплошные штампы ?

Проснись,сколько же ты будешь спать ?
Попробуй найти еще что-то кроме
Риски однажды все навсегда отдать
И на мгновения стать абсолютно голым

Не страшно если плен и ссылка на Колыме
Не страшно век любить,а в четверг расстаться
Страшно когда тебе дали шанс ходить по луне
А ты не знаешь как на нее забраться .

четверг, 26 сентября 2013 г.

3.


Ты с чего ,глупая,решила что он полюбит тебя до дрожи ?
Заверни обратно свои подарки и ничего не жди 
у него есть ветер в лицо и нет ничего дороже 
И еще иногда  затянутые дожди 


Ты чего теребишь свои волосы и ждешь часами ?
Оттирай помаду и не дочитывай этот стих
У него есть извилистая трапа под ногами 
И она не рассчитана на двоих .  

hodyat spletni,chto ne budet bol'we sluhov. sluhi hodyat budto spletni zapretyat )

Бог любит меня я знаю точно,хотя бы потому что позволил провести мне детство в лучшем городе.
наверное каждый город где ты рос -лучший,но мой самый лучший )
        Оглядываясь назад я понимаю что компания у меня была странная, не детская ,не девичья,но история не об этом.

как мы связались с теми ,кого называли "шпаной" не помню,но связались мы с ними плотно.
все они были нам ближайшими друзьями и почему то мы не задумывались тогда ,о том,кем мы вырастим.
Лишь одна фигура наводила страх и ужас на наши храбрые ,но все же девичьи сердца, парень с громкой кличкой Харек.
Взгляд у него был мутный,голос хриплый,походка уверенная. все что нам было о нем известно,загадочное "он сидел".

Свои впечатления помню отчетливо,он казался мне ужасным и на все способным. Типичный зэк,мне думалось.
Слухи по городу ходили разные,но до нас дошел самый верный.
Харек сидел за изнасилование.
плюс ко всем уже устоявшимся ужасам в моей голове приложился еще и образ насильника.
Одному богу известно,в какой пот меня кидало,когда в нашем дворе, из за угла появлялась его фигура.
Но он был другом наших друзей,а значит и нашим другом.
Спустя время я спрашиваю себя от куда в детях столько смелости. Ведь мы до поздней ночи сидели в одной беседки с насильником ,грызли семечки и хоть и старались прямого контакта с ним избегать,но хочешь - не хочешь общались.


День тот я помню смутно,но этот разговор -как сейчас.
во двор никто не пришел,шел обычный владикавказский дождь.
мы с подружкой сидели долго,но когда шел обычный владикавказский дождь обычные владикавказский жители прятались где угодно,но по дворам не гуляли.
Темнеет в городе рано,поэтому силуэт из за угла мы увидели скоро.

-Черт это же Харек,что он сюда прется никого из его друзей нет, нам с ним о чем говорить,с этим насильником!

Но нам скорее было легче сгореть на месте,чем признаться друг перед другом и самим себе что мы его боимся.нам 13.и мы НИКОГО не боимся.
Молчание в беседки продлилось не долго

-Харек а ты сидел да? подруга не выдержала
-сидела,да.
-а ты убил кого-то?
-а ты думаешь в тюрьме только убийцы сидят?
- да нет,ну просто
-да кого я убил, прикалывался,телефон отобрал,а этот урод нет чтоб по человечески ,пошел да сдал меня ментам,урод,я его кстати видел недавно,но трогать не стал,бог ему судья.
-чего? ты 7 лет сидел за то что украл телефон ?
-7 лет? это когда же я сел по твоему? мне 17.
-а сколько?
-да в общей сложности и года нет,если все суды-муды считать. месяцев 8


мы закатились в хохоте. то ли от радости,то ли от облегчения,то ли это было вообще что-то нервное,

-че вы ржете?
-да ниче,просто мы думали ты за изнасилования сидел,ну так говорят..
-изнасилование?? да..бл*ть,крупно рогатого скота..

Так Харек стал в моих глаза совершенно другим человеком. и внешне вроде не такой он суровый,он светловолосый голубоглазый мальчик,с открытым лбом,очень худой,невысокий и кажется добрый. помню потом,он помогал нам делать ремонт в квартире и не взял у мамы денег,

в тот вечер мы долго сидели ,болтали,смеялись,  он знал много смешных анекдотов.
потом он попрощался с нами и почти скрылся за углом как вдруг развернулся и спросил

-вы все это время думали что я насильник?
мы очень смутились и что-то невнятное пытались ответить.
-и общались со мной??? вот идиотки,хоть бы побоялись  .

P.S. История не имеет никакой морали,кроме той,что чужие языки могут изменить человека даже внешне.и вроде ты видишь его своими глазами,но отпечаток чужих мнений затуманивает и их.

P.S.2 : Связь с Харьком прервана уже очень давно и ходят слухи ,что он не раз еще после этого отсидел,скололся ,воровал,убивал и возможно сам где-то давно уже помер,но в слухи о Хорьке я больше не верю.
как и в слухи о ком то еще.




4ever.


Я уже тысячу лет не видела столько звезд на небе
И еще две тысячи лет никому ничего не писала
там одна горит и я от чего то ей верю
и поэтому обо всем ей рассказала

я не знаю кто для чего родился
я нашла последний рисунок пазла
Если в моем мире ты для этого появился
То спасибо- это не просто фраза.

у меня сложилась картина которая принесла все эти муки
Я смотрю на верх и понимаю "пора!"
вот моя ладонь,протяни мне руки.
я с тобой. Теперь и навсегда.

nekrolog.

в первые в жизни я сажусь писать не потому что хочу, а потому что надо. в противном случае меня разорвет так ,что не соберут.
писать от того что надо,гораздо неприятнее ,чем тогда,когда хочется,откровенно говоря это невыносимо.но надо.
я хочу прожить это все от начало и до самого конца,до этой самой минуты когда я села писать  некролог.
я хочу вспомнить все,от того момента как у меня нервно потели вечно сухие ладони,до того самого ужаса когда тебя выворачивает наизнанку в физическом смысле этого слова и ты блюешь последнюю надежду на чудо.
я помню каждую минуты этого безумия,это и стало одной из причин по которой я поняла что надо.
я помню тот момент когда все эти приторные банальности типа "бабочек в животе" "мурашек по коже" и "полета в облаках" стали для меня мной,не частью меня ,не моей половиной, а целиком и полностью мной. Это не нарастало, не предупреждало,это пришло в один день,пришло и выселило из меня все остальное.
и мне казалось что это навсегда со мной и что оно поднимет меня до 7-ого неба,того самого неба о котором все говорят,из телека, из детских сказок, везде все кругом говорят, что есть какое то 7ое небо и я непременно была одной из тех, кто думал поселиться там навсегда.
Я до сих пор не знаю дошла я до него или была только в пути,но в любом случаи падать было больно. Но разве плавая в открытом море,кто-то думает о том что б вернуться?
я плыла. не думала и мне это нравилось.
С тех самых пор я не люблю счастье,потому что в тот момент когда ты владеешь им целиком и полностью ты забываешь о том, что ты никому не принадлежишь и никто не принадлежит тебе.
Говорят,что если ты можешь говорить о своих чувствах,значит они не настолько сильны,так вот, в тот момент я онемела ,мне не хотелось ни говорить ,ни думать,ни знать.
Я не знаю сколько бы это могло продолжаться в идеале,но в одно утро свет включили.
Естественно вы все знайте это самое чувство когда из кромешной тьмы ты выходишь на свет,ты очень долго борешься ,глаза не открываются,все вокруг выглядит как одно белое пятно и ты ищешь во что бы уткнуться ,что бы не так резало. со временем ты привыкаешь и начинаешь оглядываться.
До чего же огромным было мое удивление,когда оглянувшись я увидела, что я одна.
Я не знаю как давно я стояла на этой мертвой и холодной земле в одиночестве и продолжала рисовать себе счастливые картинки,но судя по онемевшим пальцам ног-давно.
вот тут то и начинается все самое интересное. но я не буду об этом писать.
Моя память устроена так,что все самое страшное в моей жизни она удаляет,вырывает с корнем и через пару лет выливается в двух минутный ледяной пот среди ночи,потому что за эти 2 минуты я переживаю все это снова. И отпускаю. 
Этой ночью это случилось.
По этому случаю был написан этот некролог,которой очень хочется выделить черной рамочкой.

P.S.
когда у меня родятся дети,все чему я их научу -это любить. безумно ,честно и открыто любить.плавать в открытом море и не думать о том что бы вернуться. И обязательно напомню ,что  ты никому не принадлежишь и никто не принадлежит тебе.

среда, 25 сентября 2013 г.

ne trat'te svoi sili )

мне нравиться жить вот так и просыпаться к обеду
мне нравиться быстро ехать,неважно куда
и если когда нибудь до точки я не доеду
я точно знаю что я не доеду одна

мне нравится именно так ,ежедневно бесцельно
спускать свои дни и ночи и вечно чего то ждать
и быть внутри подростком немного проблемным
и ничего никогда до конце не решать

мне нравится делать глупости и жить без дела
потом ковыряться в себе и долго ныть
мне нравится быть хозяином духа и тела
мне нравится долго помнить и долго любить

мне бы конечно неплохо остепениться
начать строить планы на ближайшие несколько лет
но только заново мне родиться
на данном этапе жизни возможности нет


я очень люблю слушать умных людей и  учиться
 но это не повод меня чему то учить
и я не знаю что такого должно случиться
чтоб кто-то заставил меня по другому жить

да я наверное вечно буду скитаться
сама в своих мыслях ,никак не найдя причал
и я действительно не знаю как надо стараться
чтоб это все у меня кто-то отнял.

#doforlove

привет любимый.
вообще-то я не курю,но сейчас  втягиваю слишком крепкую сигарету и в ее дыме очень отчетливо рисуется твой образ.
Я не знаю взяли бы тебя сниматься в кино,но я обожаю в тебе все.
ты весь какой-то неправильный ,начиная с внешности заканчивая  твоей одержимостью,но если придется думать за что я тебя люблю,то я решу что именно за это.но надеюсь не придется.

Мне всегда казалось что любовь превращается в воскресный рынок,когда ты начинаешь перекапывать в себе достоинства и недостатки твоей половины и как в вычислительной математике складываешь сложное уравнения, итогом которого, должна стать причина твоей любви.
я всегда не любила точности.

Мне нравятся твои дурные манеры и расхлябанная походка ,ты тоже не куришь,но тебе так идет сигарета.
я не знаю как и зачем жила без тебя и иногда ненавижу за то ,что тебя так долго где-то носило.
И все это время тысячу людей пытались меня изменить ,сделать из меня кого-то и меня ломало и я теряла себя, толком не успев обрести ,а тебя все не было и не было.

Иногда я сижу на крыше какого-то дома(я наконец таки нашла открытые крыши у себя на районе) и разговариваю с Ним и говорю ему спасибо и не понимаю за что мне этот дар,за что мне ты.
все это казалось немыслимым идиотством ,до того самого дня ,пока я не уткнулась носом в твою грудь и не поняла ,что дальше идти не хочу,никуда не хочу.я хожу жить тут в одном квадратном метре,где есть точка опоры в виде тебя.

я абсолютно точно знаю как пахнет твоя кожа и мне хочется идти с этим через всю жизнь.
мне абсолютно не страшны эти лодки ,за которыми я наблюдаю каждый день, которые бьются о быт или просто гниют не доплыв и до середины открытого моря. мне не страшно,потому что мы выстроили бронированный корабль, который может летать и при любой страшной бури только ускоряется .
ты прощаешь мне меня и говоришь только "прошу не меняйся" ,я люблю все твои долбанутые идеи ,которые доводят меня до истерик и прошу тебя только об одном "не меняйся".
мы не курим,но иногда в абсолютно задымленной комнате мы теряем друг друга,что бы снова найти,когда развеется этот смог.
иногда мне кажется что в очередной ссоре мы просто заиграемся и убьем друг друга,но на самом пике я упираюсь носом в твою грудь и больше не хочу никуда идти.




21.

это безрассудно писать в 21 о том же
лежать на полу и слепнуть от белизны потолка
я уже забыла как это, когда пробирает до дрожи
мне казалось с этим покончено навсегда

я изголодалась ,истосковалась по вздутым венам
где-то у виска и одной на лбу
мне опять это море щипит исцарапанное колено
но я точно знаю,что снова в него войду

это были неестественно долгие серые дни
я касалась земли ,принимая ее за небо
я выдыхаю..вот мы снова с тобой одни
и считай что ада разлуки не было.

2

за время моей патологической жадности у меня под накопилось немного мусора , количество людей ,которых это заинтересует к счастью или сожалению не интересует меня,я пишу потому что не умею по другому,могла бы не писать,не писала бы. обменяла бы это ненужное умение на что нибудь более полезное,например мозг. но выбора мне не предоставилось от этого и пишу.
но,когда хвалят,врать не буду - люблю. все любят,кто говорит не любит,любит больше всех.
дизанайнер и модный блогер из меня вшивый ,поэтому дизайн блога скудный.
уж простите.

будет как будет.поехали.


начало конца )

эфиопский кофе или что-то еще было тому виной,но мое сознание долго крутило разные картины.
нет ничего более сладкого по своим ощущениям ,чем свобода. я о той свободе духа,которая выращивает за спиной крылья и катастрофично плевать,на то,как посмотрит на тебя вон та девочка и вооон тот парень. мой свободолюбивый дух никак не может ужиться с чьим то телом,которое может отрываться от земли,но вместо этого вязнет в болоте чужих мнений.
мне нравится любить, кого-то, кого нет,мне нравится любить.и пожалуй все.
выращивать в себе каждый день по чуть-чуть этого ,и не пускать в храм своих мыслей ничего дурного.
я хочу бесконечно расти,оставаясь всегда ребенком.
это расходиться поперек со здравым смыслом,который все пытаются запихать в меня.
и возможно никто не вытерпит этого ада,но я умею любить и мне это нравится,вне зависимости от того кто есть и кого нет рядом со мной.


достаточно убедительное начало для введения блога,что бы ты нажал на крестик в углу монитора и больше никогда сюда не заходил. 
Добро пожаловать, даже если мы видимся в последний раз )

Архив блога